Super exclusivitatea lui Cancan despre accidentul teribil suferit de Serban Huidu la schi a adunat pe site-ul tabloidului 1.540 de "like"-uri pe Facebook.
Nu exista Revelion la care sa fi fost pana acum unde sa fi lipsit de pe masa Salata de Boeuf.
Kaufland si-a deschis un magazin si in Rm-Sarat, acum cateva saptamani. Ramnicenii sarati (expresia asta a patentat-o Dem Radulescu intr-un spectacol de divertisment la Casa de Cultura din municipiul Rm-S) aveau deja un magazin Penny, la doar 130 m de noul Kaufland. Cu ce a venit nou Kaufland? Cu PROMOTII!!! Ati retinut acest cuvant? Ei, PROMOTIILE au facut Revolutie la Rm-S. Una dintre ele, care a initiat un concurs incredibil, spune asa: se da o galeata; tu, cumparatorule, trebuie sa pui in ea cate portocale vrei, iar atunci cand ajungi la casa, dupa ce ai pus galeata pe banda, treci cu toate portocalele care nu cad din galeata. In final, portocalele care nu au cazut din galeata sunt ale tale, pentru 16 lei - galeata e tot a ta, ca cado'. Mama n-a putut rezista acestei tentatii. Mi-a aratat acasa galeata cu portocale (era jumatate, cand am ajuns eu in ajun de Craciun) si mi-a zis ca ea a reusit sa puna vreo 7 kile de portocale. Cica a ridicat toarta galetii nu stiu cum, ca sa sustina surplusul de portocale pentru ca acestea sa nu cada pe banda, la casa.
Zilele astea urasc urarile sablon, pe care le primesc pe sms, pe mail, pe Fb etc. Va dorim... fie ca... un calduros... presarat cu... bla bla bla. Cah.
Azi am intrat in posesia motivarii instantei Judecatoriei Sectorului 3, care mi-a dat castig de cauza, pe fond, in procesul pe care mi l-a intentat conducerea ANI. Argumentatia tinerei judecatoare Marcela Marta Iacob, care se intinde pe 7 pagini, este una moderna, tine cont de jurisprudenta CEDO si de alte cauze asemanatoare si poate oricand servi ca model altor judecatori care au astfel de spete.
Aseara, am facut un brainstorming impreuna cu prietenii mei in incercarea de a gasi un raspuns la intrebarea: "Bai, unde facem Revelionu'?". Destul de repede, ne-am impartit in doua tabere: de o parte cei care isi doresc un Revelion in Bucuresti (motive: nu au prea multe zile libere de la giob, ca sa plece din Capitala, criza economica... etc), de cealalta parte, freelancerii care isi doresc sa plece din Bucuresti: lor nu le pasa de moguli, de zile libere la giob si, se pare, stau mai bine financiar decat noi, astia cu carte de munca. Pe capete, tabara celor care vor Revelion in afara Bucurestiului e mai mica. Din cate ii cunosc eu, ei nu vor Revelion la munte din motive clasice: sa se dea cu schiurile, cu placa sau sa faca alte sporturi de iarna. Nu. Ei vor "sa iasa" din Bucuresti, sa bea si sa manance in alt oras. Ei nu sunt soferi. Deci, orice le-ai spune despre drumuri inzapezite pe care se circula naspa, care se deszapezesc greu, ca ai putea sta inzapezit pe acolo...nu, astfel de argumente nu sunt luate in seama, pentru ca imediat esti calificat drept Gica Contra, foarte limitat in imaginatie si in dorinta de "a iesi".
Eram in traficul simpatic din Bucuresti, iar un gibon s-a enervat ca nu i-am dat prioritate intr-o situatie in care el n-avea prioritate. Urmarea: gibonul lasa geamul jos si urla la mine: "Sa-ti dau muie, ba!". Eu nu m-am enervat, chestie care pe el l-a enervat si mai tare.
Dupa postarea de saptamana trecuta, aia cu "De ce doarme femeia la marginea patului?", am avut mai multe discutii cu ochelarista. Intai, m-a luat prin invaluire: "Auzi, daca vrei sa dormi la marginea patului, sa stii ca eu n-am nimic impotriva. Inteleg ca treaba asta e o chestie foarte importanta pentru tine, din moment ce a devenit subiect pentru blogul tau. Pe bune" - totul spus zambind. Eu, baiat de la oras care a fost si la gradinita nr. 2, am refuzat-o. Deci, partea de la margine a patului devenise subiect de dezbatere, seminar, conferinta, colocviu...
Ieri dupa amiaza, dupa pranz, am iesit afara cu colegii ca sa ne batem cu zapada. La inceput a fost o chestie amicala, cu aruncat bulgari asa, in gluma. Ulterior, treaba a devenit serioasa. Si asta numai din cauza unor colege, care ne-au sabotat si ne-au atacat miseleste.
Dar ne-am repliat si am ripostat viguros.
Confiscat total de peisajul idilic de aici, de la Predeal, gandul meu fuge la Tudor Gheorghe si melodia lui cu Tara mea.
La o intalnire cu niste ziaristi, ongisti, punem tara la cale.
Daca era cu mine, cred ca facea pe ea, instant.
Cica ziaristii fac sex in felul urmator:
Toate femeile pe care le-am cunoscut/le cunosc dorm la marginea patului. Eu, de cand ma stiu, am dormit la perete. Acum, chiar si cand dorm singur in patul meu mare, dorm tot la perete. Nu stiu de ce.
In polemica nationala iscata de initiativa legislativa a deputatului PDL Silviu Prigoana, caruia i-a nazarit asa din senin sa schimbe numele etniei romilor in "tigan", tzin sa-mi scot palaria in fata colegilor mei de la Evenimentul Zilei, Ioana Lupea si Mircea Marian. Intai l-am auzit pe Mircea Marian, vinerea trecuta, in cadrul emisiunii de la B1 Tv, care se realizeaza si se difuzeaza in direct din redactia Evz, cum a desfiintat initiativa deputatului care a facut avere din strans gunoaie. Discutia din studio, la care participa un analist politic blond despre care n-am auzit, folkistul pesedist Victor Socaciu si Magda Matache (directorul executiv al Romani CRISS), devenise destul de aprinsa din cauza unor argumente aiuristice pro aceasta initiativa. Nimeni de la acea masa, cu exceptia lui Mircea Marian, nu era atent sau nu vroia sa ia in seama argumentele contra acestei initiative puse pe tapet de Magda Matache, pe un ton civilizat si de foarte mare bun simt. Analistul blond si folkistul pesedist o tzineau pe-alor: batman, batman, batman... In momentul in care Mircea Marian le-a explicat celor doi, cu argumente foarte pertinente, ca aceasta initiativa legislativa este o diversiune politicianista ieftina, le-a mai luat putin maul. Prin urmare, jos palaria d-le Mircea Marian!
Da! Sexul vinde cel mai bine. Am verificat asta si pe blogul meu cu ultima postare, despre actrita porno care e alergica la substanta de pe prezervativ. Aceasta postare a facut record de vizualizari la mine pe blog in aceasta saptamana. Deci, tot ce e legat de sex vinde.
Am scris articolul, am atasat o poza cu maciuca lui Terente, am mai pus o poza si cu scula lu' Rasputin (foto jos) iar rezultatul a fost incredibil: articolul ala a facut un numar record de vizualizari pentru acea perioada, de vreo 5-6 ori mai multe vizualizari decat urmatorul articol din acea zi, care era ceva de la sectia Politic. Deci, cand e vorba de sex, faza cu cititori de elita sau ziar quality nu tzine. Lumea vrea sex nene, cat mai mult sex. SEXXXXXX!
In imaginea alaturata este Yasmine Gold, o actrita de filme porno, care are toate sansele sa ramana pe drumuri. Sa explic: de la 1 ianuarie 2011, va intra in vigoare o lege care ii obliga pe actorii de filme XXX sa poarte prezervativ. Faza naspa e ca Yasmine este alergica la lubrifiantul spermicid care se afla pe toate prezervativele. Ziarul Click de azi (http://pagina3.click.ro/xxx-star/Moare-daca-face-sex-cu-prezervativ_235?semnat=ok) ne informeaza ca, in cazul in care Yasmine va face sex cu prezervativ, va avea numai de suferit: "boala ei se manifestă prin umflarea zonei afectate, ameţeli, leşin şi poate ajunge chiar la moarte" - zice Click. “Mi se pare că este o discriminare. Din asta câştig bani, la altceva nu mă pricep”, a spus starleta potrivit Click. Deci, oameni buni, haideti s-o ajutam cumva, sa nu ramana fata pe drumuri. Chiar ea zice ca la altceva nu se pricepe.
Azi, a fost mare iures la mine in cartier, la d-na Ghica, in Colentina: s-a deschis un magazin MIC.RO. Dom'le, in doar doua saptamani, astia au cumparat o spalatorie de masini, au desfiintat-o, au varuit-o, au mobilat-o, utilat-o, luminat-o... si gata magazinu'. Le-a cam luat maul magazinelor astora de la parteru blocurilor. Toti vecinii mei se duc acum la MIC.RO. Chiar daca nu cumpara nimic, sunt atrasi de luminile frumoase si atmosfera placuta.
