Sensiblu, jos palaria!

Matusa mea a fost ieri programata la Spitalul Fundeni pentru un Computer Tomograf. Dupa cum stiti si voi, cei din spitale te mai pun sa-ti cumperi singur anumite medicamente. Toti cei programati pentru CT trebuie sa-si cumpere solutia de contrast. Matusa e din provincie, asa ca mi-a revenit mie sarcina sa gasesc si sa cumpar acea solutie. Ieri dimineata am facut vreo doua ore slalom printre farmacii in cautarea respectivei solutii. Intr-un sfarsit, am gasit-o la Sensiblu, farmacia situata vizavi de Spitalul Colentina. Cand am auzit pretul, era sa ametesc: 173 de lei. Matusa mea mi-a zis sa o cumpar, ca-mi deconteaza banii. Buuun. Ma duc s-o iau de la microbuz, ajungem la spital. Acolo, o dr-ita incepe sa-i puna intrebarile standard care se pun inaintea unui CT, ocazie cu care afla ca matusa mea e alergica la antibiotic. Din cauza asta, nu i-au mai administrat acea solutie de contrast, motiv pentru care am ramas cu acea solutie de 173 de lei. Suma asta este una destul de mare pentru pensia matusii mele si chiar pentru mine, care nu stau pe roze cu banii. Ii face CT-ul, dupa care ne suim in masina si hai inapoi la farmacie sa speram ca ne deconteaza banii. Oprisem bonul fiscal si in drum spre farmacie deja ma gandeam ca o sa ma cert cu farmacista. Cand ajung la farmacie, surpriza: mi-au dat banii inapoi fara nici o problema. Acest lucru normal intr-o tara civilizata nu mi s-a intamplat si luna trecuta cand am cumparat de la o farmacie de pe Nerva Traian un Paduden, care nu mi-a mai fost decontat, fiind nevoit sa cumpar altceva, un gel de dus. Daca Padudenul ala a costat 8,5 lei, solutia asta era mult mai scumpa. Pentru faptul ca mi-au decontat banii fara nici o problema, jos palaria pentru cei de la Sensiblu!

Senzational: poza 360 grade cu National Arena

Fotoreporterul Octavian Cocolos a realizat o poza de senzatie noului stadion national. Intrati pe linkul de mai jos, pe pagina lui de net si plimbati-va cu mouse-ul pe poza facuta de el. Senzational!

http://octaviancocolos.ro/wp-content/uploads/2011/07/National_Arena_01.swf

Udrea are politie

Dom'le, cand subconstientul te tradeaza, atunci e nasol. Ia uitati-va in poza de alaturi ca sa vedeti unde se desfasoara ancheta!

Privirea lui Schneker spune totul :D

Gafa a fost taxata promt de Relitatea.net:

http://www.realitatea.net/foto_1166959_burtiera-antena-3_856116.html

O Sambata domestica

Azi am avut o sambata simpla, linistita, domestica. M-am trezit cam greu, pentru ca aseara am stat la Clubul MTR pana pe la trei dimineata. Aseara am baut cu prietenii mei si apoi am fost la un concert, la trupa Romano Butiq si DJ Vasile. Dimineata a inceput pe la 09.00. A continuat cu o vizita la dentist, la 10.45, apoi am fost in Cismigiu.
Am vizitat un targ cu diverse chestii facute de niste mesteri, apoi am ascultat concertul orchestrei Jandarmeriei Romane. Militarii au cantat de la cafe-concert, pana la melodii de-ale lui Santana. Super misto.
M-am mai plimbat pe aleile Cismigiului, prilej cu
care am vazut ca, in sfarsit, administratorii parcului permit vizitatorilor sa calce pe iarba, lucru care inscrie Bucurestiul in lumea buna a Europei. Pana acum ceva vreme, daca indrazneai sa calci pe iarba erai amendat. Deci, in sfarsit se mai intampla si lucruri bune.
La sfarsitul concertului jandarmilor, am observat ca fiecare membru al formatiei cara pe langa instrument si scaunul pe care a stat. Probabil le-au luat pe semnatura. Nice.

Pozele astea foarte dragute si de o calitate bunicica sunt facute cu telefonul meu mobil, lucru pentru care nu regret investitia facuta.

Grebla lu' Boc

Eu nu spun nimic.
Va astept pe voi sa comentati.
Go for it!

Cum am cumparat gel de dus pentru durere de masea

De vreo doua saptamani ma terorizeaza un medic dentist. Deci, am avut o carie la o masea. M-am prezentat la medic, mi-a scos nervul, mi-a umblat pe canale, mi-a umplut canalele cu nu stiu ce pasta...stiti si voi. Chestia naspa e ca vreo cateva zile am avut niste dureri groaznice, pentru ca dentistu lu peste nu mi-a scos nervul de pe unu din canale. Pus arsenic peste, plus nu stiu ce pansament si apoi niste ciment provizoriu... reteta perfecta pentru dureri crunte. Buuun. Plec intr-o dupa amiaza de la redactie si o iau eu asa pe Nerva Traian la deal, pana dau de prima farmacie. Intru si cer Algocalmin. Farmacista imi cere reteta. Eu ii spun ca n-am. Nu pot sa va dau fara reteta - zice ea. Bun, atunci dati-mi altceva pentru durere de masea. Ea imi da Paduden Forte, 8,5 lei. O intreb daca asta contine substanta din Aspirina, ca eu sunt alergic la Aspirina. Ea tace la inceput, se gandeste putin si dupa aia imi zice ca nu contine, ca sa iau fara frica. Eu, ca boul, platesc si plec. Totusi, pe drum, ma gandesc ca farmacista aia prea a stat pe ganduri pana sa-mi raspunda la intrebarea cu alergia. O sun pe Ochelarista si o intreba daca Padudenul are substanta aia la care sunt eu alergic. Ea imi zice ca da. Baga-mi-as.... Ma intorc la farmacista, ii pun cutia cu medicamente pe tejghea, ii dau si bonul si ii spun ca medicul meu mi-a zis ca sunt alergic la medicamentul asta. Bun, ea ma intreaba ce sa-mi dea altceva. Eu ii cer Algocalmin. Ea imi tot repeta ca nu poate sa-mi dea fara reteta. Eu ii spun ca ma doare maseau fffff tare si ii cer sa-mi dea macar o pastila. Ea, nu si nu. Eu ii spun ca pentru farmacisti ca ea ministrul Sanatatii a spus intr-o conferinta de presa ca se pot da pacientilor, in cazuri extreme, 1-2 pastile. Vaca aia, nu si nu, ca sa iau altceva. Plin de spume si invadat de durere, am cerut un gel de dus Nivea. Tampita se uita la mine cretin. Eu o intreb daca imi trebuie reteta si pentru gelul de dus Nivea Creme Soft. Ea zice ca nu, ca sa-i mai dau 1,2 lei. Ii dau si plec. Pe drumul de intoarcere la redactie, i-am urat multe, inclusiv sa aiba si ea macar o data o reactie alergica nasoala, deaia cu umflaturi, cu bube rosii si senzatie de sufocare.
Acum spuneti si voi, ce pedeapsa merita astfel de oameni?

Romanie, te iubesc!

Zilnic, prin prisma meseriei, citesc presa. In fiecare zi, ma minunez. Dar ca astazi nu m-am mai minunat demult. Stirile zilei, in ordinea numarului de pe tricou: furtul focoaselor si eliberarea din puscarie a senatorului Catalin Voicu.
Pe la pranz, am aflat ca focoasele au fost furate de doi pusti din Chitila. Faza tare: unul dintre ei a luat un focos si l-a aruncat in wc-ul din fundul curtii. Procurorii de caz, dupa ce l-au umflat bine pe pustiul care a aruncat focosul in wc, au chemat o vidanja si s-au dus la el acasa. Vidanja, inconjurata de politisti si jandarmi, a inceput sa scormoneasca prin cacat dupa focos. Intr-un sfarsit, victorie: focosul a fost gasit in cacat. A fost spalat si pus intr-o punga, drept proba in acest caz. Acum spuneti si voi: ati mai auzit de vreo tara in care doi copii sa fure niste lazi pline cu focoase, dintr-un tren in mers, dupa care sa arunce un focos intr-o groapa cu cativa metri cubi de cacat? Dupa care sa vina politistii si jandarmii si sa scormoneasca in cacat, dupa cautarea probei??? Nu e frumoasa aceasta tara???

Acum, stirea 2: senatorul Catalin Voicu a fost eliberat din parnaie, dupa ce a stat un an si ceva la bulau. Maine, nenea asta, care a fost acuzat de procurorii DNA ca a intermediat niste spaga de la niste oameni de afaceri catre niste judecatori de la Curtea Suprema, se duce in Senat si o sa voteze legi. Legi pe care papagalii de noi va trebui sa le respectam. Nu-i asa ca e frumoasa Romania noastra? Nu-i asa ca nimeni nu mai are tara ca a mea?

Femeie, acum poti face pipi din picioare!

Am vazut in pozele de pe Facebook ale unui prieten o reclama la un fel de coif/con din carton, prin care cica femeile pot face pipi din picioare. La inceput, am crezut ca e la misto. Ulterior, m-am documentat si din alte surse si am aflat ca dispozitivul asta chiar exista. Prin urmare, dragele mele, cosmarul vostru a luat sfarsit: acum nu mai faceti pipi "din avion", ci puteti face pipi din picioare, la fel ca noi :D.
Asa ca eu propun ca atunci cand mergeti la un restaurant sau intr-un club la toaleta, sa nu mai intrati la femei, ci la barbati :D

Vecinii mei are piscina

Vecinii mei are vila. Si nu una oarecare, ci una cu balcon de balcon, care se intinde si peste trotuarul din strada.
Vecinii mei are valoare. La valoarea lor, trebuia neaparat si o piscina. Si una una oarecare, ci una deaia ca-n filme.
La valoarea lor, vecinii meu au avut o singura problema: unde sa aseze/monteze piscina, pentru ca nu prea au spatiu in curte.
La valoarea lor, solutia le-a venit imediat:
in fata casei, jumate pe trotuar, jumate in strada.



Eu stau la bloc, peste drum de vecinii mei cu vila si piscina pe trotuar si strada, la etajul 9. Azi, singura mea zi libera din toata saptamana, am vrut sa dorm si eu o ora dupa-amiaza. N-am reusit. Pentru ca vecinii mei care are valoare si piscina au vrut sa-si inaugureze noua achizitie cu Florin Salam dat la maxim.

Deh, azi, toti vecinii vecinilor mei au murit de ciuda si de invidie ca nu avem si noi piscina.
Locuinta mea are 35 de metri patrati locuibili si n-are curte.


Vreau si eu o piscina d-asta, dar unde s-o pun?
Ma gandesc s-o pun pe terasa blocului, ca tot stau eu la 9. Cred ca as putea chiar sa scot un ban cinstit, daca rup bilete la intrare :D.

Sa fii rom e misto!

Cat credeti ca ii ia unui rom sa recunoasca faptul ca apartine acestei minoritati, hulita de toata lumea? Actritei Alina Serban (foto) i-a luat vreo 20 de ani. Asta daca luam in considerare confesiunea ei din piesa "Declar pe propria raspundere", pe care o impartaseste tuturor celor care vin la GreenHours (urmatorul spectacol e luni, 25 iulie, ora 20.00). Eu am fost aseara, impreuna cu mai multi prieteni (ii multumesc lui Mexicanu pentru invitatie) si recunosc/marturisesc ca m-am regasit in foarte multe din replicile Alinei. Si eu, la fel ca Alina, mi-am dorit sa am pielea alba si m-am rugat lui Dumnezeu "sa ma faca roman". Asta in momentele in care, copil fiind, colegii de scoala strigau dupa mine "cra, cra" si nu ma invitau la petrecerile lor. Revenind la prestatia Alinei, actrita are vana, te capteaza, te confisca pur si simplu. One-woman-show-ul Alinei e ca un dus rece. Te trezeste la realitate si te pune pe ganduri. Nu pleci acasa indiferent. Nu ai cum. Nu va dezvalui aici momentele spectacolului, ci va invit sa va duceti s-o vedeti live pe Alina. Va asigur ca veti pleca alti oameni.
“Ma uit fix in camera care ma inregistreaza si zic: Sunt Alina Serban, sunt de etnie roma. E pentru prima data cand zic asta fara sa ma gandesc la consecinte, fara sa ma gandesc ca ma va judeca cineva. Am avut nevoie de romance imbracate in tiganci si de neromi care sa ma asigure ca e cool sa fii rom ca sa accept cine sunt.” Deci, Sa fii rom e misto!

Patriciu e haios: ne da cate 2 lei ca cado'

Patriciu spune despre el ca nu e nebun. Asta pentru ca ne-a pus Micro in drum. Iar ca sa ne arate generozitatea lui, spune ca ne da cate 2 lei ca cado', daca ii lasam pe oamenii lui sa ne povesteasca despre afacerea lui.
Afisul asta l-am pozat ieri, in spatele Cismigiului. La inceput am crezut ca e vorba de un bon de 200 de lei, dar m-am lamurit repede ca e vorba de doar 2 lei cand m-am uitat mai bine jos, pe bonul acela in miniatura. Ce dracu poti cumpara cu 2 lei dintr-o pravalie? O apa minerala mica sau o eugenia, sau un pepsi/coca cola mic. WTF?
Oare cati bucuresteni or fi pus botu la oferta lui Patriciu?

De ce au inceput sa faca tinerii infarct

Mihai, 26 de ani, supraponderal, fumator, stresat, fire sedentara. Deodata, simte o durere puternica in capul pieptului. Nu intra in panica. Nu se impacienteaza. Se gandeste ca e o indigestie. Trec cateva minute si durerea nu dispare, nici nu se diminueaza in intensitate. E din ce in ce mai puternica, poate cea mai intensa durere simtita vreodata. Incepe sa transpire, are senzatia ca se sufoca, ameteste si nu stie ce se intampla cu el. Trec alte cateva minute si durerea crunta devine o gheara care ii striveste pieptul. Durerea se extinde spre gat, spre umarul stang si coboara pe brat, pana in varful degetelor.

Ionut, 29 ani, fire atletica, face sport regulat, excesiv de stresat la locul de munca, munceste foarte mult peste orele de program. Dimineata la ora 8 se urca in masina ca sa plece la munca. Nu apuca sa se mai ridice de pe scaun. E gasit fara suflare dupa aproape doua ore de catre un vecin. Cei doi au suferit un infarct miocardic. Cam acestea sunt simptomele. Multi le ignora sau le confunda cu alt gen de dureri si amana sa mearga la medic.

Cele doua cazuri prezentate sunt reale. Mai putin numele lor. Primul a supravietuit si duce o viata normala. Al doilea, din pacate, nu mai este printre noi. Mihai a chemat imediat ambulanta, care i-a acordat primul ajutor, apoi a urmat un tratament de specialitate in spital.

In ultimii ani, varsta la care romanii fac infarct a scazut alarmant. Cei care au studiat acest lucru dau vina pe stres, pe lipsa de miscare, pe alimentatia plina in grasimi. Fumatul contribuie si el. Infarctul se produce in momentul in care un vas care alimenteaza inima cu sange se infunda. Cauzele tin de depunerea grasimilor pe vasele de sange, care fac ca inima sa nu mai fie alimentata normal, sau de formarea unui “dop”, dintr-un cheag de sange. “Dopul” mai poate fi produs si de ruperea unui fragment dintr-o placa de colesterol.

Infarctul miocardic poate fi evitat printr-un stil de viata sanatos, care presupune sport regulat, alimentatie echilibrata, evitarea fumatului si a situatiilor stresante. Fiecare dintre noi ar trebui sa-si faca analizele uzuale cel putin o data pe an. In acest fel, pot fi sesizate eventualele modificari ale grasimilor in sange (colesterol si trigliceride) si ale glicemiei (nivelul zaharului din sange). De asemenea, efectuarea unei electrocardiograme (ECG) ar fi indicata. In cazul in care se intampla sa simti o durere puternica in capul pieptului, chiar daca nu e vorba de un infarct, e bine sa te prezinti la medic. E mai sigur! Pana vine ambulanta, e recomandabil sa iei o aspirina (daca nu esti alergic), pe care sa o mesteci si sa o tii in gura, pana se absoarbe. Aspirina are proprietatea de a nu permite infundarea suplimentara a vasului de sange. Incearca sa nu faci niciun efort. In timpul efortului, inima este nevoita sa pompeze mai mult sange. In timpul infarctului, functia inimii de a pompa sange este limitata, deoarece nu primeste suficient sange. Efortul suplimentar inseamna suprasolicitarea inimii, lucru care creste riscul aparitiei complicatiilor sau poate produce chiar decesul.

Nu va consultati pe Google! Mergeti la medic!

Tu ce nota ai luat la BAC?

Eu am luat 7.90, media generala. Daca va uitati cu atentie, media mea generala de la BAC este aproape similara cu media generala a celor patru ani de liceu. In liceu nu m-am omorat cu invatatul. Notele destul de bune le-am obtinut doar din ce am retinut in timpul orelor, plus ce mai citeam inainte sa ma asculte. N-am ramas niciodata corijent. Cele mai mici note le-am avut la chimie: 5 pe linie.
La BAC, in seria mea, unii au putut copia. Eu niciodata nu am fost bun la copiat. Tocmai de aceea am luat note mici la scris. La Romana, la oral, am luat 9, desi eu cred ca meritam 10. Mi-a picat "In gradina Ghetsemani" si "Sarmanul Dionis". Cand am inceput sa recit poezia lui Vasile Voiculescu, cele doua profesoare care ma ascultau au ramas blocate. Totusi, nu mi-au dat nota maxima, pentru ca stiau ca sunt din Costieni, cartierul sarac al orasului. Inaintea mea, fusesera verificati copiii a doi profesori care abia au putut lua un 6. Deci, nu se cadea sa ia Lacatus 10. Daca va uitati cu atentie, nici la sport nu am luat 10, pentru ca am refuzat sa dau spaga la profesori. Acel 9 l-am luat pe bune. In acea perioada eu ma pregateam pentru Academia Militara, unde probele sportive erau eliminatorii.
Atunci aveam o conditie fizica de invidiat. Si aveam si par :D. Ultima poza e de la petrecerea mea de Majorat. In poza sunt cu doi colegi si prieteni foarte buni: Ionut Moldoveanu (stanga, e mai mare decat mine cu vreo 30 de ore; mamele noastre au nascut in acelasi spital) si Ivan Marius Gabriel, care acum e prin Canada mare chimist.
Deci, Dollores trebuie sa dea save: George a avut par :D.

Cine a ratat gratarul de la Viorel poate sa-si bage unghia-n gat

Ce fac niste jurnalisti dupa ce, in sfarsit, le baga si lor mogulu leafa pe card? Se strang la d-l Viorel la un gratar. Aia care nu se dau loviti si baga tot felul de scuze. Ceilalti care vor sa nu stea in casa si sa se lamenteze o ard la d-l Viorel pe mici, carnati, peste la gratar, combinat cu vinete, rosii, urda asezate pe un pat de lamaie (cica e dupa o reteta de-a lui Remus Radu), totul asezonat cu palinca, vin rosu si alb, bere, Nestea, apa plata si deaialalta cu bulbuci. In casca mi se sufla ca am uitat sa zic de ciupercile facute pe gratar de d-l Viorel, de sosul de smantana cu verdeata si de mujdeiul de usturoi facut de d-na Mihaela, care s-a mancat cu orice, in orice combinatie. Noroc ca avem acasa Omez :D. Cireasa de pe tort: briosele Elenei de la Europaaaa eFeeeeeeM, pe care ne-am batut. La propriu.
S-a inceput pe la 19.00, s-a sfarsit pe la 02.00, cand deja incepusera ca curga sms-uri de genul: "Auzi, draga, da' cat tzine gratarul ala la voi?".
Pentru aia care s-au dat loviti: bai, sa stiti ca a fost misto, s-a ras la greu, s-a uitat pentru cateva ore de creditele ipotecare, de problemele de la redactie, de acasa etc. D-l Viorel a zis ca ne mai invita :D. Vecinii lui, la fel.

P.S.: Pisica din imagine nu-i impaiata. Am degajat-o eu doar de cateva ori, apoi Elena a indopat-o la greu.