George Lacatus

Am debutat in EVZ

2012-02-11T07:15:00.003Z

Cu o exclusivitate: cum decurge o judecata dupa regulile nescrise ale romilor traditionali. Mai multe explicatii ofera unul dintre judecatorii de Kriss din Romania, Florin Motoi (foto).

Detalii si filmul de la proces aici:
http://www.evz.ro/detalii/stiri/divort-in-stabor-culisele-unei-judecati-tiganesti-cu-magistratii-tarzan-gongoi-si.html

Cea mai celebra stire

2012-02-09T19:18:00.005Z

Aceasta este, in opinia mea, cea mai celebra stire din presa din Romania. Stirea asta a devenit legenda, apare chiar si pe wikipedia.
Daca veti citi stirea, veti vedea si comicul ei senzational: adica o gaina moldoveanca a nascut doi pui handicapati, unul fara un picior, iar celalalt, fara o aripa. Si toata intamplarea asta care bate imaginatia si fantezia s-a petrecut chiar in ziua in care stapana ei, Sevastita, o programase pentru taiere :D.
Pozele le-am facut azi. O copie a ziarului respectiv sta lipita pe computerul unui coleg.
Stirea a aparut sambata, 2 octombrie 1993, cand EVZ era cel mai tare ziar din Romania.

Presa azi

2012-02-08T07:32:00.003Z

Sunt de acord cu parerea d-lui Andrei Plesu despre situatia presei de azi. Intr-o caracterizare scurta, de doar un minut si ceva, Andrei Plesu extrage seva:

Administratoarea mea revine!

2012-02-06T19:10:00.003Z

Administratoarea mea are impresia ca e sefa peste un staul de vaci si boi. Nu-i asa ca e simpatica?

Azi m-am vazut cu Jeffrey Franks

2012-02-05T19:31:00.004Z

Azi, pe la 09.45, m-am vazut cu Jeffrey Franks. Eu eram in masina, la stopul de la podul Izvor - veneam dinspre Unirii, iar seful delegatiei FMI in Romania statea la semafor pentru a trece spre Palatul Parlamentului. M-am uitat la el, l-am recunoscut. El s-a uitat la mine, nu cred ca m-a recunoscut. Eu i-am zambit, ca semn ca l-am recunoscut. El mi-a raspuns zambind, cred ca din politete. N-am apucat sa ma uit la pantofii lui, sa vad daca-i poarta p'aia gauriti. Dar, avand in vedere ca afara era cam flescaiala, cred ca si-a luat pantofii aia buni. Mai pe seara, l-am vazut la televizor, in direct. Spunea ceva de rau pentru noi, romanii. Jeffrey nu mi-a mai fost simpatic. Totusi, eu cred ca el gandeste ca romanii il iubesc si il aprecieaza :D

Minte ca a mea n-are nimenea

2012-02-04T07:42:00.002Z

Oare ce-o fi fost in mintea acestui posesor de Mertan balan, atunci cand si-a pavat curtea din fata/spetele blocului si si-a montat aceasta bariera? Imi imaginez ca el se crede proprietarul unei vile bengoase, iar atunci cand se intoarce acasa si apasa pe butonul telecomandei, iar bariera se ridica, cred ca-si spune-n barba: Minte ca a mea n-are nimenea.

Am primit si eu, in sfarsit, leafa la timp

2012-02-02T19:39:00.004Z

Dragii mei, am ambitia sa va anunt ca, dupa multa vreme (nici nu mai stiu de cand), am primit si eu leafa la timp. Oau. Nu m-am gandit, acum cativa ani, ca o sa ajung sa ma bucur ca-mi iau si eu salariul exact atunci cand e ziua lui sa intre in contul meu. Cel putin pentru chestia asta Evenimentul Zilei rules.

M-am alaturat echipei de la EvZ

2012-01-30T17:31:00.003Z

Noul an mi-a adus si un nou loc de munca. De mai bine de o saptamana m-am alaturat echipei de la Evenimentul Zilei. In curand, o sa si debutez cu niste subiecte in exclusivitate :D. Tineti aproape!
La EvZ, m-am intalnit cu fosti colegi de la Cotidianul, dar si cu jurnalisti de marca. Astazi, l-am vazut in redactie pe Ion Cristoiu, omul care a lansat la apa in 1992 EvZ.

A 400 si... urare de La multi ani !

2012-01-23T17:17:00.002Z

"Drag George,

astazi am descoperit blogul tau in internet si am aflat, ca ai avut ziua de nastere la 17 ianuarie. Iubesc internetul, ca in asta pot sa afla un astfel de informatia.
La multi ani - intirziat - si multe aventura in anul noua de viata ta, in felul asta de micii gratuit in sectia de vii sau de mortii - poza e supertare!!!"
Mesajul asta l-am primit acum cateva minute, de la o prietena din Leipzig, Annette, jurnalista freelancer. M-a bucurat mesajul ei si m-a facut sa zambesc. Romana ei e haioasa.
Poza asta am postat-o ca sa va dati seama despre ce mici in sectia vii sau morti este vorba - e o postare mai veche de-a mea.
Annette, iti multumesc pentru urari. Te astept in Bucuresti, ca sa iesim la bere.

Manea anti-Basescu

2012-01-23T07:30:00.003Z

A aparut si prima manea impotriva lui Traian Basescu. Asta dupa ce in campania electorala manelisti celebri ca Florin Salam si Nicolae Guta l-au sustinut pe presedinte. Manelistul Mihaita Piticu il propune ca alternativa pe Dan Diaconescu :D .

Asta e Romania!

2012-01-20T20:26:00.001Z

Va multumesc

2012-01-18T07:51:00.003Z

Dragii mei prieteni,

va multumesc tuturor pentru urarile pe care mi le-ati transmis ieri, de ziua mea de nastere. Am contorizat in jur de 400 (patru sute) de urari. Majoritatea acestora au fost transmise pe Facebook, pe wall-ul meu si pe mesagerie. Am mai primit sms-uri si numeroase telefoane, inclusiv unele aseara, tarziu, la care nu am raspuns. Sorry, dormeam. Dupa ce am scanat expeditorii mesajelor, am ajuns la urmatoarea concluzie: in jur de 50% dintre prietenii mei sunt jurnalisti; vreo 30% sunt prietenii mei apropiati si membrii familiei, vreo 15% sunt ong-isti de media si/sau de apararea drepturilor omului, iar vreo 5% sunt oameni cu care am interactionat ca jurnalist sau ca activist.
Am ramas placut surprins sa primesc un mesaj de peste mari si tari, de la Janis Overlock, o americanca extraordinara care acum 12 ani m-a selectat pentru o bursa jurnalistica in cadrul unui concurs organizat de Centrul pentru Jurnalism Independent - CJI. Adaugand si mesajul Ioanei Avadanii, sefa de la CJI, pot spune ca aceste doua femei mi-au schimbat radical viata, prin decizia pe care au luat-o acum 12 ani de a-mi oferi posibilitatea sa invat ce inseamna jurnalismul. Daca ele nu ma acceptau in cadrul programului, acum eram pe la RM-Sarat, dascal in invatamant. Asadar, va multumesc in mod special pentru sansa pe care mi-ati acordat-o!
Unii dintre prietenii care mi-au urat de bine au furat startul. Actorul si regizorul rom Rudy Moca, un om extraordinar al carui mesaj m-a bucurat in mod deosebit, mi-a transmis mesajul pe wall-ul de pe Facebook cu doua zile inainte de ziua mea. Multumesc, Maestre!
In fiecare an, sunt sunat de cativa prieteni din copilaria si adolescenta mea. Gabriel, Catalin si Lucica nu au ratat nici anul asta ocazia. Bai, voi ocupati un loc aparte in inima mea.
Mesaje deosebite am primit si de la fostele mele iubite :D. Si voua va multumesc. Cel mai tare mesaj, care m-a facut sa zambesc, l-am primit de la fata cu care am fost la balul de absolvire al celor opt clase. Asta era in 1992, deci, acum 20 (douazeci) de ani. Uau!
Cele mai emotionante mesaje le-am primit de la familia mea. Primul telefon pe care l-am primit ieri a fost de la unchiul Vasile, dimineata, la prima ora. Ne-am stapanit amandoi, cu greu, emotiile. Apoi, m-a sunat matusa mea, Tinca. La fel, am incercat amandoi sa glumim la telefon, pentru a nu lasa lacrimile sa ne napadeasca. Cand m-a sunat mama, a zis doar atat: La multi ani! dupa care a inceput sa planga.
Un alt moment emotionant a fost creat de nepotii mei impreuna cu parintii lor. M-a sunat unul dintre ei, a pus telefonul pe speaker, dupa care mi-au cantat cu totii La multi ani. A fost un moment care m-a blocat. I-am auzit vocea inclusiv lui Marius, nepotul meu caruia tac-su ii soptea: hai, canta, Tanti auguriiii....
Azi, cand am deschis Facebook-ul, am vazut alte mesaje de la prieteni care nu si-au deschis ieri Fb-ul. Fosti colegi de la Cotidianul mi-au urat diverse.

Categoric, astfel de momente puse cap la cap fac mai mult decat orice cadou ai primi. Pentru restul, exista MasterCard. Oricat de mare ai fi ca varsta, oricat de tare te crezi tu, ca barbat, sunt lucruri care te misca. Va multumesc tuturor pentru urari. Vi le intorc cu drag.

Va imbratisez!

34!

2012-01-17T05:00:00.001Z

Jumatate rom, jumatate roman, vorbeste doar italiana

2012-01-05T07:42:00.005Z

El este Marius, are aproape doi ani si e noul membru al familiei mele. E baiatul varului meu, Ionut, care s-a casatorit cu o romanca. Ei traiesc in Italia, iar Marius a crescut printre copii care vorbesc doar limba italiana. Rezultatul: copilul vorbeste doar italiana. Parintii lui spun ca intelege si limba romana, dar prefera sa vorbeasca doar limba italiana.
De Craciunul acesta, au venit si ei acasa, in Romania, pentru a petrece impreuna cu toata familia. Bineinteles, Marius a fost centrul atentiei. Toti l-au alintat si/sau l-au enervat, doar pentru ca Marius e mult mai simpatic atunci cand e nervos. De fiecare data cand se enerva, Marius ne spunea tuturor: Vai via! Bruta!
Lasand gluma la o parte, cred ca sunt mult mai multi copii romani nascuti si crescuti in Italia, care vorbesc limba italiana ca limba materna. Sper ca Marius sa invete limba romana, macar doar pentru injuraturile noastre unice :D.

Daca nu vrei sa mai muncesti, intra in politica omule!

2012-01-04T17:30:00.004Z

Asta mi-a spus, aseara, bunul meu prieten, Dorin. El mi-a fost coleg de banca si cel mai bun prieten in perioada liceului. Dorin s-a stabilit in Italia de ani buni. E casatorit, are o fetita de cativa ani, iar sotia lui e din nou insarcinata. Discutia noastra a inceput de la "ce mai faci? cum iti mai merge?" si am ajuns sa aflu ca patronul lui din Italia l-a concediat. Tocmai acum, cand barza o sa-i mai aduca un copil. Dupa alte discutii legate de joburi si de cum ne descurcam cu banii, Dorin a concluzionat: Daca nu vrei sa mai muncesti, intra in politica omule! Daca stau sa ma gandesc putin, cred ca are dreptate.

Prejudecata. Ce se intampla cand treci de ea?

2012-01-03T08:28:00.002Z

Dati click aici si dupa un minut si ceva o sa vedeti ce inseamna prejudecatile si mai ales cati dintre noi reusesc sa le depaseasca.

Ia iesiti pe la perdele, s-auziti vorbele mele!

2012-01-02T08:29:00.004Z

Aho, aho, la inceput de An Nou,
Stati putin si nu plecati,
Langa blogul meu v-alaturati
Si urarile sa-mi ascultati.
Ia iesiti pe la perdele,
S-auziti vorbele mele.
De-or fi bune, de-or fi rele,
Sa-mi dati 'nspe like-uri pe ele
La urechi cu clopotei, manati maaaaai!

Deja Anul s-a innoit,
Criza economica ne-a cam zapacit,
Dar eu sper cu nerabdare
Sa-i dam crizei la gioale.
S-avem sanatate, frate,
Ca-i mai buna decat toate.
La urechi cu clopotei, manati maaaai!

Vedeti ca anul asta sunt alegeri,
Deci, aveti grija pe cine votati,
Ca sa nu mai stam inca 4 ani ca niste disperati.
Sa fiti fericiti si veseli,
Inspirati si impliniti!
Bahtaliosi
si la punga grosi!

La anul si la multi ani!

Sa fim sanatosi si veseli!

2011-12-24T06:49:00.002Z

Dragi tovarasi care intrati pe blogul meu zilnic sau periodic, vreau sa va spun un singur mesaj: Viata e frumoasa si merita s-o traim din plin! Asadar, in ciuda crizei economice, haideti sa ne bucuram macar acum, la sfarsit de an, de sarbatori alaturi de cei dragi. Sa ne ajute Dumnezeu sa fim cu totii sanatosi, fericiti, norocosi si veseli! Va imbratisez cu drag.

Al vostru camarad,

George Lacatus

De ce vorbesti la handsfree pe strada?

2011-12-22T06:38:00.002Z

Nu-i inteleg pe cei care vorbesc la handsfree pe strada. Oamenii acestia nu inteleg ca aceste dispozitive au fost create pentru soferi. Deci, la handsfree vorbesti doar cand esti la volan si te suna cineva. Rolul handsfree-ului este acela de a-i proteja pe soferi de accidente, cand sunt la volan. In multe cazuri, cand m-am uitat la cei care vorbesc pe strada la handsfree, am avut impresia ca vorbesc singuri, ca sunt nebuni. Prin urmare, evitati sa vorbiti pe strada la handsfree, ca sunteti penibili. Parerea mea.

Rinichi aveti?

2011-12-20T08:55:00.004Z

Mai multi jurnalisti ne-am reunit aseara, la un restaurant, unde vreme de vreo cinci ore am povestit tot felul de chestii. Faza serii a apartinut chelnerului, care in momentul cand a venit sa ne ia comanda pentru mancare a avut o replica super tare. Deci, chelnerul ne lua fiecaruia comanda, iar la un moment dat un coleg il intreaba: "Rinichi aveti?". "Da, si eu, si bucatarul", i-a raspuns chelnerul, care ne-a zambit smechereste. In cele din urma, colegul meu a primit o portie de rinichi facuti pe gratar, cu cartofi natur.

CNA a facut putina dreptate

2011-12-17T05:41:00.007Z

Aproape toate televiziunile comerciale au fost amendate de CNA, cu cate 100.000 de lei, pentru ca au depasit cu mult minutele de publicitate alocate legal. Potrivit reglementarilor in vigoare, o televiziune poate difuza maximum 12 minute de publicitate intr-o ora. Campioana la bagat publicitate cu japca pe gatul telespectatorilor a fost Prima TV, potrivit informatiilor culese de mine de pe paginademedia.ro. Cica in luna octombrie, Prima TV ar fi depasit spatiul alocat publicitatii cu trei ore si un minut. Eu pot confirma ca acest post a sarit parleazul, pentru ca ma uit regulat la Cireasa de pe tort, unde din 20 in 20 de minute astia baga reclame fara numar. E cam naspa ca intre un desert si un muschi pe gratar sa vezi atata reclama. Alta televiziune sanctionata a fost Kanal D. Si aici ma uit la Vrei sa fii milionar si pot confirma ca durata calupurilor publicitare este enorm de mare in cadrul acestei emisiuni. Pro TV si Antena 1 au fost si ele amendate.
Sunt constient ca televiziunile private traiesc din publicitate, dar sa se dea dovada de atata nesimtire e naspa.

Concurenta

2011-12-15T10:41:00.000Z

As merge in clubul asta. Ce reportaj ar iesi!

E bine sa ne dam singuri like pe Facebok?

2011-12-01T06:23:00.002Z

Nu sunt de acord cu cei care isi dau singuri "like" pe Facebook. Chiar am avut o disputa serioasa cu unul dintre prietenii mei buni pe acest subiect. Cum adica sa-ti dai singur like? Adica te placi pe tine? Iti admiri singur inteligenta si simtul umorului? WTF?
Consider ca oamenii care fac asta sunt narcisisti.
Argumente de genul ca daca iti dai singur like iti urci postarea mai sus pe home nu tin. Daca ai umor, inteligenta si priza la public/la prieteni, iti dau ei like. Sau nu. Like :D

Iulian Canaf e S E N Z A T I O N A L

2011-11-29T19:13:00.003Z

Adineauri l-am ascultat din nou pe Iulian Canaf, concurentul meu preferat de la show-ul Vocea Romaniei, cum a interpretat senzational un blues din 1934. Tuturor celor care l-au criticat ca nu stie sa cante pe note, Iulian le-a demonstrat acestora ca se inseala. Bravo Iulian! Go for it!

E bine sa ne dam singuri like pe Facebook?

2011-11-29T18:59:00.004Z

Ce avem noi aici?

2011-11-28T06:22:00.007Z

Ce avem noi aici, in aceasta poza?
Avem niste liceeni romi si neromi din Bucuresti si nu numai, pe Antoaneta Etves de la Evenimentul Zilei si doua flipchart-uri. Unul dintre ele are trei picioare, celalalt are doar doua si nu prea mai are par pe cap.
Sala asta misto, unde se desfasoara cursurile, e la sediul ActiveWatch, organizatia partenera a Asociatiei Jurnalistilor Rromi, care impreuna deruleaza un proiect prin care ii invata pe liceenii romi si neromi din Capitala ce este Jurnalismul si Cultura Media si cu ce se mananca aceste doua lucruri.
In weekendul trecut, Antoaneta Etves de la EvZ
le-a vorbit tinerilor despre Jurnalismul tabloidizat versus Jurnalismul quality si despre Jurnalismul de cartier, pentru omul simplu dintr-o comunitate.
Asta a fost explicatia mai detaliata a primei fotografii.
In cea de-a doua fotografie, subsemnatul discuta cu trei dintre participanti despre cum sa scrii catchy, astfel incat sa-ti prinzi cititorul cu carligul, exact cum un pescar isi prinde pestele si nu-i mai da drumul. Pentru a ilustra chestia asta, am ales un text al maestrului Viorel Ilisoi, in care el marturiseste ca are o relatie deosebita cu PR-istele, care il iubesc neconditionat, foarte des si insistent.
Viorel va fi urmatorul trainer al liceenilor. Asta dupa ce o sa se intoarca de la Paris.

Radu Moraru, invitat la B1Tv

2011-11-23T20:28:00.003Z

Radu Moraru vorbeste acum despre Geoana, la B1 Tv, la televiziunea unde a fost sef, ca invitat al lui Ion Cristoiu. Uau, ce repede se schimba lumea.

Indienii au mega-talent

2011-11-23T17:33:00.001Z

Nu sunt multe de comentat la filmuletul asta. trebuie doar sa-l vedeti si sa va ingroziti singuri:

60.000 de vizite pe blog

2011-11-22T21:00:00.003Z

Acum cateva clipe, contoarul de la blogul meu a depasit cifra de 60.000 de vizite. Calculam acum: cifra asta am acumulat-o intr-un an si 9 luni, iar media din ultimele zile a fost in jur de 100 de vizitatori unici. Cei mai multi vizitatori intr-o singura zi au fost vreo 400 si ceva. 444 daca nu ma insel. Asta a fost maximul meu. Recunosc ca am avut zile in care nu am scris deloc. Luat cu altele, am neglijat blogul. Am avut si zile in care am avut cateva postari. O sa incerc sa postez zilnic chestii pe care le observ eu, care ma intereseaza pe mine si cred ca si pe voi. Tuturor celor care au intrat pe blogul meu le multumesc. Sper sa va tineti obiceiul :D.

Cine vrea sa se intalneasca cu mine si sa plateasca pentru asta?

2011-11-21T16:07:00.005Z

Caut pe cineva care sa vrea sa se intalneasca cu mine si sa si plateasca pentru asta. Anuntul e pe bune. Deci, trebuie sa fie cel putin doua persoane, care trebuie sa plateasca niste euroi pentru a se intalni cu mine. In schimbul acelor euroi, eu le voi vorbi respectivelor persoane despre presa, despre cum sa devina cititori si telespectatori avizati (adica sa nu mai cititi si sa nu va mai uitati la tv ca niste legume, ci sa stiti ce si cum e cu respectiva emisiune, televiziune, ziar, revista, radio etc), despre manipularea din presa, despre obiectivitatea si subiectivitatea din presa si multe alte subiecte pe care le am in minte. Daca respectivii/respectivele vor fi generosi/generoase cu datul euroi, atunci eu garantez ca intalnirile noastre vor fi de neuitat. Suma pe care trebuie s-o donati nu e mare, e in jur de 5 sau 10 euroi. Gestul conteaza.
Precizez ca banii pe care ii veti dona nu vor intra in buzunarul sau contul meu, ci vor merge in contul unei asociatii caritabile care se ocupa de rezolvarea unor boli crunte cu care se confrunta niste copii de la noi, din Romania. Ideea aceasta ii apartine tanarului din imagine, Iulian Craciun, iar detalii despre proiect gasiti pe site-ul lui: http://startevo.com/mentorii-startevo/
Astept sa ma asaltati cu propuneri. Deci, toate fetele dragute sa apeleze la mine! Acum e momentul perfect sa ne intalnim :D.

Eeeeeeee?!

2011-11-20T16:34:00.002Z

Ca sa nu mai spuna cititoarele mele carcotase ca nu sunt romantic :D. Eeeeee!?

De ce au uraganele nume de femei?

2011-11-16T20:03:00.001Z

Pentru ca vin umede si salbatice, dupa care pleaca cu casa si cu masina :D.

Ce sexy era Andreea Esca la inceputuri

2011-11-14T20:25:00.003Z

paginademedia.ro scoate de la naftalina primul jurnal de stiri prezentat la comun de Andreea Esca si de Razvan Dumitrescu. Priviti-l, e senzational! Observati-i freza Andreei, hainele ei de firma, cum ne spune ea noapte buna, cum i se vad 'nspe mii de umbre pe perdeaua din sufrageria aia care se vroia a fi studio. Deh, fiecare a inceput de undeva. Razvan Dumitrescu are un aer usor superior fata de Andreea. El sta in mijlocul acelei masute la care nu incap toti prezentatorii. E imbracat cu un pulovar si o camasa din propria garderoba. Frizura lui e de tocilar de clasa a IX-a B, din primul rand. In dreptul lui se vad mai multe umbre decat la Andreea, chiar mai multe capete. Daca vreti sa va amuzati copios, dati play. Vizionare placuta. In incheiere, va urez Noapte Buna!!!

A venit Craciunul!

2011-11-14T06:05:00.004Z

gingal bels, gingal bels, gingal ol za uaiii... Oameni buni a venit Craciunul! Sau cel putin asta am vazut eu uichendul asta in doua supermarketuri din frumosul Bucuresti. Brazi, globulete, beteala, instalatii de brad cantacioase, bomboane cu Mos Craciun... ce mai, tot tacamul pentru ce-i trebuie omului in casa pentru sarbatorile de iarna. M-am uitat la ele, m-am mirat si nu-mi explic de ce si Kauflang, si Carrefour au furat startul la vandut astfel de produse. Poate asta se intampla si in celelalte supermarketuri in care nu intru eu. Nu stiu. Ce ma enerveaza e ca astia au inceput sa vanda Craciunul de la inceputul lunii noiembrie. O fi din cauza crizei? Nu stiu, dar asta ma enerveaza.

Hooo cu tata!!!

2011-11-13T06:31:00.002Z

Cand am vazut prima data poza asta, primul comentariu care mi-a venit in minte asta a fost: "Hoooo cu tata".
Voi cum ati comenta aceasta poza?

Jurnalistii care nu se vad

2011-11-12T06:57:00.003Z

Priviti cu atentie aceasta fotografie. E de la un tribunal din Cluj, unde colegii mei asteapta de cateva ore sa iasa pe usa aia primarul Clujului, acuzat ca a luat mita. Au asteptat cateva ore doar pentru cateva secunde, pe care sa vi le arate voua la tv si in ziare. Pentru munca lor, RESPECT!

Cum am bagat eu spaima-n femei

2011-11-10T18:24:00.003Z

In ultimele doua zile am reusit sa bag spaima in doua femei. La propriu. Ieri, m-am intalnit cu una dintre ele. Seful meu de la RL mi-a dat numarul ei, acum cateva zile. Mi-a zis s-o sun ca cica ar avea un subiect de dat la ziar. Am sunat-o de cateva ori, dar nu ne-am brodit la ora de intalnire. Ea vroia dupa amiaza, cand eram eu la redactie. Eu ii tot propuneam seara, pe la un 18.00, 19.00, cand poate ea. Ea, nu si nu. La ultimul telefon, cand i-am propus din nou sa ne vedem seara, ea mi-a raspuns asa: "Observ ca tot insistati sa ne vedem seara. Nu ca n-as avea bani sa ne vedem la o cafea, dar eu nu vreau sa ne vedem seara, ca s-ar putea interpreta". Raspunsul asta m-a lasat masca, pentru ca eu nu i-am propus sa ne vedem "la o cafea", ci m-am oferit sa vin unde zice ea, la ea la birou sau unde alege ea. Apoi, i-am explicat ca dupa amiaza sunt la redactie. In fine, in cele din urma, i-am propus sa ne vedem la redactie si a acceptat. Cand m-am dus s-o preiau de la receptie, eram foarte curios sa vad cum arata femeia asta care se crede curtata de mine. Le povestisem colegilor de birou discutia telefonica si le-am spus in gluma: "Bai, ce-ar fi ca in timp ce discut cu ea eu sa-i fac cu ochiul, sa-i trimit pupici...". Am ras cu totii. Inainte sa intram in sala de sedinte, ca sa discutam, toti colegii erau cu ochii mari sa vada cum arata femeia. In fine, femeia era o bruneta la vreo 45 de ani, cam durdulie, creata si foarte isterica. La sfarsitul discutiei, cand i-am spus ca problema ei nu e subiect de publicat in RL, s-a ridicat nervoasa de pe scaun si mi-a raspuns asa, peste umar: "Eram sigura ca esti prieten cu toti judecatorii si procurorii corupti din Romania". Eu n-am mai zis nimic. I-am sugerat sa mearga la alt ziar, poate vreun reporter de acolo va considera cazul ei subiect de publicat in ziar. Nici nu m-a mai bagat in seama. A plecat nervoasa spre lift si, din greseala, era sa intre la toaleta crezand ca acolo e liftul.
Pe cea de-a doua femeie am dat-o gata in seara asta, in fata farmaciei din statia de autobuz D-na Ghica, din Colentina. Deci, brokera mea care imi incheie asigurarile m-a sunat acum doua zile si mi-a spus ca in curand imi va expira RCA-ul. Am sunat-o si am rugat-o frumos sa mi-o reinnoiasca si sa mi-o aduca la birou. In ultimii doi ani, il trimitea pe sotul ei la mine, la redactie cu polita, iar eu ii faceam plata. Eu n-am vazut-o la fata niciodata pe brokerita mea. M-am auzit cu ea doar la telefon, iar hartia imi parvenea prin sotul ei, care munceste in aceeasi cladire cu mine. In seara asta, a venit ea sa-mi aduca polita. Punctul de intalnire a fost farmacia din statia de autobuz D-na Ghica. Ea a inteles alta statie si nu ne-am sincronizat. Eu am fost punctual si am observat o femeie ca astepta pe cineva in fata aceleiasi farmacii. Pe brokerita mea o cheama Vrabie :D. Eu m-am dus la femeia despre care am crezut ca e brokerita mea si am intrebat-o pe un ton ferm: "Buna seara. Sunteti d-na Vrabie?". Femeia aceea, saraca, s-a uitat mirata la mine, a facut niste ochi foarte mari si a plecat de pe loc cu o viteza considerabila. Mi-am dat seama de gafa, am pus mana pe telefon si am sunat-o pe adevarata d-na Vrabie. Intr-un sfarsit, am intrat in posesia politei. Acum, stau si ma gandesc: Ce-o fi spus femeie aceea despre care eu am crezut ca e d-na Vrabie?

Monica Tatoiu punk-erita!!!

2011-11-10T05:33:00.003Z

Cu creasta, cu ruj negru si bocanci la 55 de ani, asa a pozat Monica Tatoiu intr-un pictorial pentru revista Story. "Daca Elena Udrea si Radu Mazare au pozat in diferite pictoriale, eu de ce n-as poza?", a declarat ea la Pro Tv, la Maruta.
Mie mi se pare tare de tot d-na Tatoiu. Tie?

Declaratii misto despre imaginea inedita a fostului manager al Oriflame, aveti aici: http://www.perfecte.ro/fashion/aparitia-punk-a-monicai-tatoiu-a-starnit-controverse-unii-spun-ca-e-sexy-altii-ca-e-horror.html

Il sustin pe Iulian Canaf pentru Vocea Romaniei

2011-11-09T07:39:00.003Z

Omul e incredibil. Orice melodie canta o face intr-un mod cu totul si cu totul original. Eu unul n-am mai auzit asa ceva. In opinia mea, Iulian Canaf e fenomenal. Sau cum imi spunea aseara Mihnea Maruta, omul e extraterestru. Da, Iulian Canaf are o voce de senzatie. Pentru asta, consider ca el trebuie sa fie desemnat Vocea Romaniei.
Aici aveti un minut din evolutia lui de aseara:

"DA !", trebuie sa-l vezi

2011-11-08T05:15:00.003Z

Azi m-am trezit la 06.00, ca sa revad pe HBO un film extraordinar. Astia l-au tradus "DA!", dar numele original e "Evet, Ich Will". In turca, evet inseamna DA, iar ich will e din germana, sinonimul lui Yes, I do. Intelegeti voi. Filmul e facut de un turc stabilit in Germania, iar distributia nu e cu vedete. Extraordinar la acest film e scenariul. Tema filmului e o poveste moderna a lui Romeo si Julieta, transpusa pe patru cupluri cu totul si cu totul deosebite, deoarece toti cei opt protagonisti au religii diferite, unul e american de culoare, altul e un gay turc, altul e kurd... Imaginati-va un neamt care, pentru a se casatori cu o turcoica, este pus de socrul mic sa-si taie preputul; un afro-american care lasa gravida o turcoaica, iar cand o suna de mama lui sa-i povesteasca toate acestea, americanca il intreaba pe fi-su daca s-a combinat cu o terorista; un turc gay obligat de familie sa se casatoreasca cu o turcoica lasata gravida de americanul de culoare si un kurd care vrea sa-si petreaca tot restul vietii alaturi de o turcoica. Filmul e regizat intr-o nota tragicomica si garantez ca va va delecta. Cautati-l si vizionati-l!

P.S: Aseara am vazut pe HBO un nou episod din "Camelot". Slabut rau de tot. Spre deosebire de "Urzeala tronurilor", "Camelot" e la genunchiul broastei.

Spune NU Discriminarii!

2011-11-06T06:36:00.001Z

Da click aici:

Ce bine ca agresorul lui Galamaz nu e tigan

2011-11-01T16:22:00.003Z

Prietenul meu, Petre Florin Manole, are o postare foarte tare pe Facebook, la profilul sau. O reproduc aici: "Ce misto ca Dragos Enache, agresorul lui Galamaz, nu e tigan! Acuma e randul nostru sa va luam la sula: ca sunteti un popor de infractori nenorociti, agresivi si periculosi! Ba, mai bine va apucati de cersit, ca macar asta nu omoara pe nimeni...".
:D

Cum arata un Dracusor

2011-10-31T07:04:00.004Z

Daca v-ati intrebat vreodata cum arata un Dracusor si nu ati reusit sa va imaginati acest lucru, atunci priviti aceasta imagine, care chiar face mai mult decat 1.000 de cuvinte.
Fotografia a fost facuta de un coleg de breasla. Pentru aceasta reusita de senzatie, care cred ca o sa fie fotografia anului in Romania, fotoreporterul respectiv are tot respectul meu. Bravo Maestre!

Update: Fotografia este reală şi a fost făcută, sâmbătă, după slujba de canonizare a mitropolitului Andrei Şaguna, de către fotoreporterul Sebastian Marcovici, colaborator al ProSport şi Mediafax. Intrati aici, daca vreti sa-l vedeti la fata pe fotoreporter si cum povesteste el istoria acestei fotografii: http://www.gandul.info/news/cum-a-fost-facuta-fotografia-anului-in-romania-8919213

M-am pozat cu o legenda

2011-10-30T06:21:00.003Z

Ieri, la Carrefour-ul din Regie, m-am intalnit la coada, la casa, cu Helmuth Duckadam. Era impreuna cu sotia si fiica sa. Om simplu, vorbea si glumea cu fiica sa, careia ii cumparase o masca de Halloween. Era in spatele meu la coada si mi-a atras atentia rasul lui sanatos, de barbat adevarat. Inainte sa ma pozez cu el, i-am spus ca ma cheama Lacatus :D. Duckadam m-a intrebat imediat daca sunt de loc din Brasov.
Pentru cei care nu stiu, Helmuth Duckadam este "Eroul de la Sevilla", cel care in finala Cupei Campionilor Europeni din mai 1986 a aparat 4 (patru) penalty-uri consecutive, lovituri executate de patru jucatori ai celebrei echipe FC Barcelona. Aceasta performanta este mentionata in Cartea Recordurilor. Datorita acestei reusite incredibile, Steaua Bucuresti a castigat cel mai ravnit trofeu al Europei, din punct de vedere fotbalistic. Pentru toate acestea, Duckadam este o legenda vie, un erou adevarat. Plecaciune!

Hai Steaua! :D

2011-10-28T05:37:00.002+01:00

Dom'le, nu stiu ce se intampla cu aceasta echipa, dar aseara chiar ca au fost niste mascarici pe teren. Cand spun mascarici, il citez pe Jiji.
Daca se concretizau toate ocaziile timisorenilor, cred ca se repeta umilinta din meciul cu Maccabi Haifa.
sursa foto: gsp.ro

Gata, am fost recenzat

2011-10-26T06:03:00.002+01:00

Acum doua zile am fost recenzat. Chiar cand vroiam sa plec la munca, a sunat la usa recenzorul. Pentru ca am citit epopeea recenzorului pe dollo.ro, imediat dupa ce l-am legitimat pe recenzor, i-am dat un pahar cu apa. Dupa aceea, a inceput tirul de intrebari. Una singura mi s-a parut aiurea, cea legata de faptul ca daca intampin greutati legate de vedere, auz etc in timp serviciului. WTF? In fine, i-am dat recenzorului si CNP-ul meu, pe ideea ca daca vrea statul sa imi afle aceste informatii, le afla oricum. Asa ca nu m-am isterizat pe acest amanunt. La intrebarea cu etnia, recenzorul a ramas mirat si a facut ochii mari cand i-am spus ca sunt rom. M-a trecut in formular ca rom si apoi a continuat sirul intrebarilor. Asadar, ii incurajez pe toti romii sa-si declare deschis apartenenta etnica. A fi rom nu e un handicap. Sa fii rom e misto!

Senzatii 6 D la Teatrul Masca

2011-10-23T06:08:00.006+01:00

Aseara am fost la Teatrul Masca, unde am vazut piesa "Acul cumetrei Gurton". Dupa ce am sunat un prieten, am reusit sa cumpar bilete in primul rand. Pentru prima data in viata mea, am stat in primul rand la teatru. Spre deosebire de Teatrul National, la Masca scena e la un metru de spectator. In felul asta, am reusit aseara sa traiesc senzatii incredibile. Nu stiu daca ati simtit vreodata respiratia unui actor in timpul piesei. Sau cum ii bate inima. Senzatia e incredibila. Faza si mai tare e ca piesa e interactiva, adica pe tot parcursul ei actorii interactioneaza cu spectatorii. La un moment dat, are loc o bataie cu perne. Cine credeti ca si-a luat-o cu varf si indesat? Dom'le, cine credeti ca mi-a bombardat capatana cu doua perne, vreme de vreun minut? Olga Delia Mateescu :D. Da, stiu, sunteti putin invidiosi acum. Revenind la titlul postarii, oameni buni, nu mergeti la filme 3D sau 6D. Mergeti la Teatrul Masca, la "Acul cumetrei Gurton", unde veti trai senzatii de senzatii, live, adevarate, fara fite si alte figuri.

Alaturi de Olga Delia Mateescu, mai joaca Mihai Malaimare (a revenit la meseria lui de baza, dupa ce a cochetat cu deputatia, si chiar simti placerea lui de a juca), Anamaria Pislaru (in foto 2, o actrita extraordinara, care prin jocul ei pur si simplu te teleporteaza in alta lume), Aurel Sorin Sandu (in foto 2, actor cu un talent nebanuit, care te electrizeaza -e de etnie roma :D), Sorin Dinculescu (te confisca pur si simplu), Valentin Mihalache si altii. Mergeti la teatru, lasati prostiile! Cel mai scump bilet, cel platit de mine, costa 20 de lei. Va garantez ca face toti banii. Acum, dimineata, m-am trezit cantand o melodie din piesa: "Iar tie, burduhane, berea, sa nu-ti lipseasca niciodata..."

Decat pentru tipele sofisticate :D

2011-10-22T10:15:00.001+01:00

Romanie, te iubesc!

2011-10-19T05:42:00.001+01:00

Nu stiu daca micii aia sunt in sectiunea "vii" sau "morti", dar poza asta mi se pare tare de tot. Deci, Romanie, te iubesc!

Criza economica

2011-10-13T17:46:00.000+01:00

Criza economică :

Unul se duce la benzinărie:

- Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la
motor!

Băiatul de la benzinărie:

- Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

Prietenii mei s-au bosorogit

2011-10-12T17:42:00.003+01:00

Unul dintre bunii mei prieteni, Claudiu, se insoara la sfarsitul acestei luni. In cinstea acestei news alert sau chiar breaking news (postarea asta ii are in rolul principal pe prietenii mei jurnalisti, asa ca termenii astia ne sunt comuni), am zis sa ne reunim, sambata seara - asta care tocmai a trecut, la o carciuma sa bem o bere. Pun mana pe telefon si ii sun pe toti: Simona, Liviu, Remus, Viorel. Toti au confirmat ca vor veni sambata, ora 20.00, la carciuma. Buuun. Sambata trecuta, ora 20.00, eu eram deja la carciuma, punctual. Dintre prietenii mei, nimeni. La 20.18, ma suna Simona: "Bai, noi (ea si cu Liviu) nu mai ajungem. Am lucrat toata ziua...etc". La 21.00, inca nu ajunsesera ceilalti. Comand de mancare, de baut... Pe la 21.40, apare viitorul ginerica impreuna cu mireasa sa. Pe la 22.00, apare si Viorel, impreuna cu un prieten de-al sau, poet. Remus, nimic. Pe la 23.00, plecam. Cireasa de pe tort: duminica, a doua zi, pe la 20.20, ma suna Remus: "Bai, unde sunteti ca eu sunt aici, la carciuma?". Am ramas blocat, n-am stiut ce sa-i raspund. Ii spun apoi ca intalnirea a fost cu o zi inainte... "Pai, de ce nu m-ai sunat aseara, sa-mi zici?", ma intreaba el... Pe vremuri, astfel de faze nu se intamplau. Cand se dadea adunarea la bere, venea toata lumea, punctual. Acum... Eu cred ca prietenii mei s-au bosorogit :D

De ce este Sarkozy rasist

2011-10-07T08:28:00.001+01:00

Explicatia o ofera sotia sa. :D
Cica aceasta explicatie ar fi valabila pentru toti francezii rasisti.

Facerea de bine...

2011-10-03T12:05:00.002+01:00

Saptamana trecuta, m-a sunat un coleg de breasla si m-a rugat sa-i imprumut aparatul de fotografiat, ca pleaca si el in delegatie, iar la Jurnalul National cica nu mai sunt fotoreporteri. Eu, fraier, pun botu si ii dau aparatul de fotografiat. Sambata dimineata, il sun si ii spun ca in 8 minute sunt la el in fata blocului, ca sa-mi iau inapoi aparatul de fotografiat. Ajung la ora promisa, si ma opresc langa blocul lui, pe stationare interzisa. Am zis ca stau doar 2-3 minute, iau aparatul si plec repede. Colegul de breasla a venit dupa jumatate de ora. Intre timp, un politist de la politia locala a venit si m-a amendat pentru stationare in loc nepermis. Intre timp apare si colegul de breasla cu aparatul foto. Semnez procesul verbal al amenzii si plec. Cand verific aparatul foto, observ ca dragul meu coleg de breasla mi-a schimbat bateriile din aparat. Asta am observat-o cand am vrut sa deschid aparatul si nu am putut. Atunci am observat ca minunatul meu coleg mi-a luat bateriile reincarcabile si mi le-a schimbat cu unele normale. L-am sunat si i-am spus asta. El mi-a zis ca o sa caute acasa. A cautat si mi-a zis ca nu gaseste la el in casa alte baterii. Deci, mi-a ciordit bateriile si din cauza lui, pentru ca a intarziat 30 de minute, am fost si amendat, pentru ca eu am fost bun si i-am imprumutat aparatul foto si apoi m-am dus si cu masina mea in fata blocului lui ca sa-mi iau aparatul inapoi. Imaginati-va cata carne macra i-am bagat in frigider toata ziua de sambata. Oferta a fost valabila atat pentru el, cat si pentru tot neamul lui care l-a adus pe lumea asta. Asa ca facerea de bine chiar ca e ....
Azi am fost la posta sa platesc amenda, in varianta minima, pentru ca daca trec 48 de ore o sa platesc dublu. Asa ca m-am urcat din nou in masina, la prima ora, m-am dus la posta, cauta loc de parcare, stai la coada, iar la sfarsit mi-a zis casiera de la posta ca nu le merge sistemul electronic de incasat amenzi al celor de la taxe si impozite sector 2. Asa ca, acum cand scriu aceste randuri, i-am mai bagat multa carne macra in frigiderul deja arhiplin al minunatului meu coleg.

Concluzia e un mic blestem: dragul meu coleg, sper sa ti-o traga si tie cineva, mult mai rau decat mi-ai tras-o tu mie. Doamne-Ajuta!

Catinca Roman, fite de doi lei

2011-09-30T17:45:00.003+01:00

Ma uit la Cireasa de pe Tort, pe Prima Tv, la cum face cumparaturi si cum gateste Catinca Roman. Dom'le, mai rar mi-a fost dat sa vad fite mai de fite cum am vazut la femeia asta. Deci, in piata, cumpara de la o babuta o legatura de ceapa, o salata si nu mai stiu ce, chestii putine si foarte ieftine. Ei, ce sa vezi? I-a cerut vanzatoarei sa-i faca reducere. L-a scarbit pana si pe Horia Varlan, care i-a sugerat vanzatoarei sa-i faca o reducere de 18%. Apoi, la gatit... nu foloseste decat sare de Hymalaya (iar a taxat-o Horia), iar ceapa nu o taie, ci o da pe razatoare, ca sa nu se chinuie. Deci, cah!

Fetita unui coleg a facut pentru prima data caca la olita

2011-09-27T13:49:00.004+01:00

Intr-o perioada in care lumea e interesata de credite, restante la banci, salarii taiate, coruptie, silicoane, divorturi, cine cu cine si-o mai trage etc., iata o stire iesita din comun: fetita colegului meu, Daniel Befu, a facut pentru prima data caca la olita. Fetita are un an si sapte luni, iar Daniel zice ca lucrul asta "e o satisfactie pe care doar un parinte o poate sti". Drept bucurie, Daniel a postat chestia asta pe blogul sau de pe Romania Libera. Cititi amanunte aici: http://www.romanialibera.ro/blog/daniel.befu/azi-fiica-mea-a-facut-pentru-prima-oara-in-viata-ei-caca-la-olita-da-click-si-iti-promit-ca-vei-afla-mai-multe-amanunte-239050.html

Seful arbitrilor a cerut DNA sa faca ordine in arbitraj

2011-09-26T07:19:00.005+01:00

Acum cateva luni, seful arbitrilor din Romania, Vasile Avram, declara intr-o conferinta de presa: "Eu, Vasile Avram, sunt primul care doresc sa se faca ordine in arbitrajul romanesc. Sa vina DNA-ul". Mai mult, in aceeasi conferinta de presa, Vasile Avram a dezvaluit faptul ca i-a trimis din partea Comisiei Centrale a Arbitrilor, for pe care el il conducea, sefului DNA o cerere oficiala in care i-a solicitat sa starpeasca mafia din arbitrajul romanesc. El chiar a zis ca s-a vazut cu Daniel Morar la o cafea si ca au discutat amical. Se pare ca Morar l-a ascultat si l-a arestat pe el mai intai. :D
inregistrarea spuselor lui Vasile Avram au facut-o publica jurnalistii de la gsp.ro: http://tv.gsp.ro/Vasile-Avram-Eu-Vasile-Avram-s-nt-primul-care-vrea-20671.html

Copil in lanturi din cauza drogurilor

2011-09-25T07:29:00.004+01:00

Vineri, am fost cu o jurnalista nemtoaica intr-un cartier sarac al Capitalei noastre dragi, ca s-o ajut sa documenteze un reportaj despre recensamantul de luna viitoare. La un moment dat, o femeie dintr-un ghetou ne-a invitat la ea in casa pentru a ni-l arata pe fiul sau de 11 ani. Copilul era legat cu lantul de picior, ca sa nu mai iasa din casa. Mama lui ne-a spus ca daca-l scapa, se drogheaza din nou. Baiatul era legat cu un lant de vreo 3 metri de piciorul stang. Avea o oarecare libertate de miscare prin micul apartament confort 3. Mama lui, care ne vorbea intruna, se tot intreba daca ea e o mama rea. Nu stia ce sa aleaga: sa-l lase liber pe baiatul sau pentru ca acesta sa se drogheze din nou sau sa-l tina legat de picior cu lantul, pentru ca acesta sa nu moara din cauza drogurilor?

PDL il compara pe Regele Mihai cu Regele Cioaba

2011-09-24T07:38:00.003+01:00

Oare cat de inteligent poti sa fii incat sa-l compari pe Regele Mihai cu Regele Cioaba? Eu inteleg ca reprezentantii PDL vor sa fie haiosi, smecheri si plini de umor, dar parca de data asta au intrecut orice masura. Cel care a dat dovada de o inteligenta maxima este Ioan Oltean, secretarul general al PDL. Intrebat cum i se pare ideea ca Regele Mihai se va adresa camerelor reunite ale Parlamentului, acest monument de inteligenta a raspuns: "Mi se pare exagerat. Daca maine vine Regele Cioaba si ne cere acelasi lucru?". Pentru detaliile acestei declaratii haioase, intrati aici: http://www.gandul.info/politica/ioan-oltean-despre-invitarea-regelui-mihai-in-parlament-daca-maine-vine-regele-cioaba-si-ne-cere-acelasi-lucru-8791808

Turcescu superstar

2011-09-22T19:34:00.004+01:00

Robert Turcescu s-a apucat de cantat. Impreuna cu niste colegi de breasla a infiintat trupa "Casa Presei". L-am vazut aseara la Cronica Carcotasilor. Cand canta, Turcescu se unduieste exact ca Stefan Banica Jr. Mai ramane s-o coopteze in trupa si pe Oana Sarbu si apoi sa cante impreuna "Ani de liceu".

D-lui Viorel Ilisoi

2011-09-18T21:39:00.003+01:00

D-le Viorel Ilisoi,

dupa ce am vazut din ultimele reportaje scrise de dvs. ca v-ati reprofilat din jurnalist in controlor RATB, tin sa va aduc la cunostinta urmatoarele:
in seara zilei de duminica, 18.09.2011, in autobuzul de noapte N101, care a plecat la orele 23.06 din statia Teatrul National, catre Podul Colentina, nici un calator, in afara de mine, nu a compostat biletul. Adica, nimeni altcineva nu si-a validat electronic calatoria de pe cartela electronica. De la Teatrul National pana la D-na Ghica, unde am coborat eu, toata lumea a mers cu Nasu'. Dom'le Ilisoi, in autobuz au fost in permanenta cam 18-22 de calatori. Oare toti sa fi avut abonament RATB? Simtul cetatenesc din mine s-a rasculat si am inceput sa-i iau si eu la intrebari pe calatori. Primul care mi-a iesit in bataie a fost o Ochelarista. Timida si rosie in obraji, mi-a marturisit cu mana pe inima ca are abonament valabil pana pe 23.09.2011. Deci, Ochelarista asta a mers legal. Catre ceilalti calatori nu m-am mai indreptat. De aceea va sesizez pe dvs., sa faceti ceva impotriva acestor nesimtiti care merg cu autobuzele de noapte fara sa plateasca. Daca se supara sefii dvs. de la RATB si scot autobuzele astea? Mai pot sa bea si eu, ca sofer care lasa masina acasa in weekend, o bere ca tot omu'? Va rog sa faceti ceva ca sa indreptati aceasta nedreptate.

Al dumneavoastra,

GeorgeL

X Factor n-are factorul X

2011-09-17T19:04:00.004+01:00

adibas. Asta e cuvantul care caracterizeaza varianta romaneasca a show-ului X Factor. Adica e o copie falsa a originalului (foto), care a facut ravagii afara, la capitolul audienta. Show-ul Antenei 1 e mult sub formatul preluat de Pro Tv, Romanii au talent. La cata promovare i-au facut, ma asteptam ca spectacolul sa rupa gura targului. Deh, la pomul laudat...
Apoi ma mai enerveaza reclamele obsesive la Orange. Inteleg ca le-au dat o caruta de bani, dar sa-mi bagi pe gat non-stop Orange, Orange... Cred ca si la toaleta din sala spectacolului, in pisoar, au pus reclama cu Orange. Montajul cu concurentii e naspa rau de tot. E enervant de prost. N-are sare, n-are piper. Ca sa n-o mai lungesc, X Factor n-are chestia esentiala care sa-l faca un show de succes: factorul X.

O reclama senzationala

2011-09-16T12:04:00.002+01:00

Fara cuvinte:

Aici e originalul, gandit si realizat de greci:

Un vecin si-a aruncat wc-ul pe coloana de tevi

2011-09-14T07:00:00.003+01:00

Un vecin de-al meu a reusit performanta sa arunce pe coloana de tevi de la baie un vas de wc, bolovani de BCA, sticle si mopuri. Omul si-a renovat apartamentul recent si a zis ca nu mai e cazul sa duca molozul la pubela, ci sa-l arunce pe coloana de tevi. Urmarea: wc-ul a spart tevile de scurgere pe coloana a altor doi vecini, a caror vina consta doar in faptul ca locuiesc sub vecinul dobitoc. Acum, eu va trebui sa suport o parte din lucrarile de reparatii ale tevilor sparte din cauza vecinului idiot. Ce frumos e traiul la bloc!

Har de la Dumnezeu!

2011-09-10T06:49:00.002+01:00

E Emy Dragoi, un acordeonist rrom senzational. Ascultati melodia asta si poate o sa rezonam cand spun ca omul asta are har de la Dumnezeu.

Scazi francule, scazi!

2011-09-07T18:11:00.003+01:00

3,51 de lei costa un franc elvetian acum. Uauuu. In doar doua zile francul elvetian a cazut in cap, cu vreo 600 de lei vechi. Si sper sa-si rupa capu. Mama lui de franc. Stiti ce inseamna -600 de lei vechi pentru rata mea lunara? 360 de roni. Atat am pierdut eu luna trecuta cand am platit rata la credit, numai din diferenta de curs. Va dati seama ca nu m-a mai luat somnu doua nopti?
Multumesc conducerii Bancii Centrale a Elvetiei, care a spus public acum doua zile ca va arunca pe piata cati franci va fi nevoie, pentru ca acesta sa nu mai depaseasca in viata lui paritatea de 1,2 raportat la euro. Asadar, cine e cu mine sa strige eeeeeee! Eeeeeeee. Cazi in cap franculeeeeee!

Tzeapa bomboanelor cu rom

2011-09-06T18:30:00.008+01:00

In seara asta am primit de la Ochelarista o cutie cu bomboane cu ciocolata, rom si cocos - preferatele mele. Nu am mai mancat de cateva luni, pentru ca nu le-am mai gasit, nici la Mic.ro, nici prin benzinarii. M-am bucurat ca un copil, mai ales cand am vazut ditamai cutia. O deschid bucuros, dupa care imi cade fata.
In interiorul marii cutii era o punga mica, mica. De vreo 3 ori mai mica decat cutia.
Mai sa fie, ce nemernici!
Deschid punga si... imi cad plombele.

Le-am numarat una cate una. Doar 18 bombonele.... Deja ma enervez si incep sa-i injur
pe austriecii care mi-au dat tzeapa. Cate sa mananc eu, cate sa-i dau Ochelaristei?
Deci, bai, astia de la firma Josef Manner care faceti aceste bomboane delicioase, sa stiti de la mine ca sunteti niste nemernici, niste tzepari.
Huooooo!
Hai Romania!

Lucian Pirvoiu a reaparut la TVR

2011-09-06T06:13:00.004+01:00

Aseara, butonam televizorul si la un moment dat poposesc pe stirile de pe TVR 2, unde se difuza un reportaj despre romii din Zabrauti/Ferentari. Reporterul vorbea despre cat de rau o duc ei, despre greutatile de zi cu zi, despre droguri, despre lupta impotriva acestui fenomen, despre cum ii ajuta pe romi organizatia Sastipen (l-am vazut pe amicul meu, Daniel Radulescu - presedintele Sastipen, cum explica ce face organizatia lui). Ma uitam cam mirat, pentru ca acum o luna si jumatate prezentatorul acestei emisiuni, Lucian Pirvoiu, spunea despre romii din Zabrauti ca au spirit olimpic la furat portofele si tras in vena. Reportajul a fost realizat profesionist, cu interviuri in ghetou, chiar in casele sarace ale romilor, unghiul de abordare a fost unul corect din punct de vedere al obiectivitatii. Intr-un cuvant, un reportaj ok, la care se vede ca s-a muncit cateva zile bune. L-am urmarit pana la capat, deoarece am vrut sa vad cine l-a realizat. Cand, surpriza: realizatorul reportajului a fost chiar Lucian Pirvoiu :D. Dupa terminarea reportajului, autorul era in direct, in studioul de stiri al TVR, si a continuat sa prezinte jurnalul. Deci, Lucian si-a facut mea culpa, dupa ce a fost sanctionat de Comisia de Etica a TVR?

Pepe, de ce conduci ca un sinucigas?

2011-09-05T17:20:00.003+01:00

In seara asta, dupa ce am plecat de la redactie, era sa intru cu masina mea in bolidul condus de Pepe. Eu am plecat de la Nerva Traian si am luat-o pe Traian spre Calea Mosilor. In intersectia cu strada Vulturilor imi iese in cale un BMW. La volanul masinii de cocalar, observ un brunet cu plete, cu ochelari, cu sapca trasa pe ochi, care intra in intersectie fara sa se asigure prima data in partea stanga, asa cum ar face un om cu inteligenta medie, ci il vad cu capul in dreapta, vorbind la telefon. Pun frana, pentru ca altfel intram in el, claxonez, moment in care soferul prost intoarce capul spre mine. Abia atunci am observat ca e celebrul latino-lover. Fara sa schiteze vreun gest, imi taie calea (el avea cedeaza), apoi il ignora si pe soferul de pe celalalt sens, prin gesturi de "bai, mi se rupe de voi". In toata aceasta perioada, el vorbea la telefon.
Dupa incident, in drum spre casa, ma tot gandeam: bai, puteam sa ajung la stiri, in tabloide, la Maruta... Parca si vedeam titlurile din tabloide: "Pepe, de ce conduci ca un sinucigas", "Pe Pepe l-au ajuns blestemele Oanei" sau ceva mai tare - "Un jurnalist l-a bagat in spital pe Pepe". In fine, dupa cum conduce cred ca Pepe o sa se auto-sinucida-de unul singur, vorba unui prieten.

Iantu a inceput sa-mi faca program

2011-09-01T18:41:00.003+01:00

Da, se stie. Miercuri - Vineri, de la 20.00, sunt cu ochii pe Iantu, la Kanal D. Vreau sa fiu milionar! Deocamdata, doar din fata televizorului, unde ma cred foarte destept. Da, dom'le, sunt multe intrebari la care concurentii se screama sa gaseasca raspunsurile, iar eu le stiu dinainte sa apara variantele de raspuns. Repet, din fata tv-ului sunt deja milionar. Mai am niste minusuri la intrebarile despre pictura si arhitectura, in rest... sunt milionar. Cred ca ar trebui sa ma inscriu la concurs. Ce ziceti?

Hai sa ajutam niste paduchiosi!

2011-09-01T06:29:00.004+01:00

Site-urile medicale au fost invadate de paduchiosi. La propriu. Oamenii sunt disperati, nu stiu cum sa scape de aceasta boala rusinoasa. Doua cazuri m-au amuzat si am zis sa ne amuzam impreuna:

primul caz: Am paduchi!Habar nu am de unde i-am luat si nu mai mor odata M-am facut deja cu gaz, cu produse din farmacie si NIMIC!Nu vreau sa ma vopsesc, sunt prea mica. Daca ma intind cu placa pe fiekre suvita din par ii omor?

cazul doi: Deci simt ca innebunesc!Alaltaieri am descoperit ca am paduchi.Mie foarte rusine!M-am facut cu petrol,pana ieri.si inca erau vii.ieri mi-am dat cu ceva solutie de la farmacie,si nu au murit.Azi m-am facut iar cu petrol,si al naibiii inca nu sunt morticel putin asa spune mama mea.Spuneti-mi va rog,ce sa mai fac?O iau razna pas cu pas.Si mai e posibil sa fie vii dupa ce m-am dat de doua ori cu petrol si odata cu solutia aia?Va rog ajutorr!

Daca aveti sfaturi pentru ei, daca stiti cum se scapa de paduchi, hai sa-i ajutam!

Cum sa te revergorezi sexual in 14 zile

2011-08-25T05:46:00.004+01:00

Colega mea de la RL, cea care cu ceva timp in urma a scris despre Balonare - un rau necesar, articol in care preciza ca e bine sa ne bashim de vreo 20 de ori pe zi, recidiveaza. Intoarsa din concediu, bronzata si radioasa, a scris despre cum sa ne revergoram viata sexuala cu partenerul/partenera. Pentru asta s-a documentat serios si a elaborat un plan intins pe 14 zile.
Deci, iata ce ne recomanda colega mea:

- discutati cu el/ea, eliminati stresul, faceti sex dimineata
- Faceţi schimb de mailuri erotice. Trimiteţi-i partenerului vostru un mail în care îi spuneţi că diseară veţi avea o sesiune de mângâieri şi că sunteţi foarte entuziasmat. Urmăriţi-i reacţia.
- masturbati-va! Femeile sa se masturbeze 10 minute pe zi, timp de mai multe zile, cu vibratorul
- „Sunt peste 10 milioane de nervi în zona clitorisului şi singurul lor rol este să ajute femeia să se simtă bine", adaugă Rapini.
- 8. Continuaţi să vă cunoaşteţi corpul. Explorarea propriului corp este o cale bună spre orgasm.
- 12. Faceţi sex oral. Studiile arată că pentru 65% din femei şi 79% pentru bărbaţi, sexul oral este cea mai plăcută experienţă, mai apreciată decât actul sexual în sine.
- Felicitaţi-vă reciproc. Puteţi apela din nou la acest plan de câteva ori pe an.

detalii picante, aici: http://www.romanialibera.ro/stil-de-viata/sanatate/plan-de-14-zile-pentru-revigorarea-vietii-sexuale-235311-pagina1.html#top_articol

Ce-ar fi sa castig marele pot la Loto 6/49?

2011-08-23T18:28:00.003+01:00

De doua saptamani am reinceput sa joc la Loto 6/49. Saptamana trecuta, la tragerea de joi, am castigat!!!. Am ghicit 3 numere. Pe bune, fara la misto! Pe un bilet am jucat trei variante simple, de cate 6 numere, plus unul la Noroc. In varianta B, am ghicit 3 numere. Biletul a costat 16,9 lei, iar castigul a fost de 30 de lei. Super! Am pus-o!. Acum stau si ma gandesc: ce-ar fi sa castig Marele Pot? Mamaaa, ce scandal ar iesi. Parca vad breaking-news-urile, cu titluri de-alea cretine despre castigatorul surpriza al Marelui Pot. Cred ca toti prietenii mei jurnalisti m-ar suna sa le dau declaratii/interviuri in exclusivitate. Sau poate m-ar suna sa le dau bani imprumut. Ar fi tare, nu? Pana una alta, o sa imi mai incerc norocul. Poate, cine stie... Macar pana ma trezesc din visul asta de inavutire peste noapte :D

Nesimtitii de la Posta Romana

2011-08-22T18:31:00.005+01:00

Cum iti incepi ziua de luni asa iti va merge toata saptamana - se spune in popor. Eu azi dimineata mi-am inceput ziua injurand angajatii Postei Romane, filiala din Soseaua Colentina, nr. 83. Deci, pe la 10.00, am iesit din casa cu gandul sa ma duc la giob. Cand sa ies din bloc, am aruncat o privire in cutia postala. Acolo am gasit o hartie, pe care scria ca am primit o scrisoare recomandata si ca, pentru a o ridica, trebuie sa ma prezint azi la sediul Postei de care sunt arondat, pana la ora 20.00. Ma sui in masina si ma duc la Posta. Intai de toate, caut loc de parcare. Gasesc cu greu unul liber, proprietatea unui locatar de langa posta. Ajung la mesagerie, ma asez la coada. La ghiseu erau doua functionare, una se ocupa de un client care trimitea 29 de plicuri recomandate..., cealalta, o ametita fudula, s-a chinuit vreo 15 minute sa-i gaseasca recomandata unei doamne din fata mea. Bun, vine randul meu, la functionara ametita si fudula. Ii dau hartia pe care am gasit-o in posta, dupa care ea ma repede imediat: "Veniti maine, ca a gresit postasul data. El e acum pe teren". Eu ii atrag atentia, civilizat, ca pe hartie scrie sa ma prezint azi la posta, pana la ora 20.00. Ea o tine pe a ei si imi face un gest nesimtit prin care a vrut sa spuna "hai, pleaca! Urmatorul". Eu realizez greseala facuta de postas si ripostez: "Doamna, eu am fost acasa in aceasta dimineata. Colegul dumneavoastra nu a vrut sa-mi aduca scrisoarea acasa, ci mi-a lasat hartia asta in cutia postala, ca sa ma deplasez eu la dumneavoastra. Acum, dumneavoastra ma trimiteti acasa si imi cereti sa vin maine?". Idioata, in loc sa gaseasca o solutie prin care sa rezolve problema, ridica tonul la mine si imi cere sa vin maine din nou la posta. Incerc sa fiu calm si ii raspund pe un ton ferm. Imi venea sa ma duc prin spatele ghiseului si sa-i trag un pumn in cap. Mi-am muscat limba, m-am calmat, si i-am cerut sa vorbesc cu seful filialei. Ea se duce intr-o alta camera, revine dupa vreo 5 minute si imi spune urmatoarea fraza: "L-am sunat acum pe colegul meu. Mergeti acasa si vine el la dumneavoastra in 10 minute si o sa va aduca imediat scrisoarea". In momentul ala am explodat. Atunci am realizat ca idioata aia de functionara era si cretina, si nesimtitita. Atunci nu m-am mai controlat si i-am vorbit cum mi-a venit la gura. Am facut-o idioata, cretina, proasta, dobitoaca. Pe ea si pe tot neamul ei. In tot acest timp, in spatele meu se formase o coada de vreo 10 persoane. Nimeni nu a comentat ceva. Ori erau de acord cu mine, ori le era frica sa scoata vreun sunet - cand ma enervez scot flacari pe nas si am o privire de Patapievici. Apare sefa filialei. Rosie la fata, ingrijorata, nu stia ce sa zica. In momentul ala, m-am calmat. Sefa, mai in varsta, si-a cerut scuze in numele angajatilor ei cretini. Cred ca s-a referit si la postas, si la functionara. Mi-a cerut sa astept afara si mi-a promis ca in maximum 10 minute se rezolva problema. Am iesit afara si m-am dus la masina. Mi-am aprins o tigara si m-am calmat. Nu am apucat sa termin tigara, ca sefa filialei a venit cu postasul in dinti. Postasul era un barbat la vreo 45 de ani, cu parul carunt, mai mult alb, care era cacat tot. Nu i-am mai zis nimic. El mi-a spus ca a batut la usa la mine, dar incet, sa nu-mi deranjeze vecinii. Cand m-am uitat la el cu fata mea de Patapievici, nu a mai zis nimic. Am luat scrisoarea si m-am urcat in masina. Recomandata era de la Fisc, care ma anunta ca pe 2010 nu am de dat, nu am de luat.
Eu sper totusi sa am o saptamana buna!

Mircea Badea a venit cu pistolul si cutitul in emisiune

2011-08-19T06:13:00.003+01:00

Ieri dimineata am vazut in reluare emisiunea lui Mircea Badea. La un moment dat, am ramas surprins cand Mircea a bagat mana sub haina si a scos un pistol cu bile. L-a descarcat de un glont, l-a armat la loc.
Dupa aceea, Mircea si-a scos portofelul, de unde a extras permisul de port arma. In tot acest timp, el a pledat pentru autoaparare, in sensul ca e bine sa ai un pistol cu bile si sa te aperi de eventualii agresori.
Discursul lui a plecat de la stirea aceea de pe litoral, in care unul cu o sabie l-a atacat pe un turist, care a scos pistolul si l-a impuscat.
Mircea l-a laudat pe cel care a scos pistolul si
considera gestul acestuia drept unul corect.
Dupa cateva secunde, Mircea a scos si un cutit de comando, unul cu lama neagra, care nu luceste. El a spus ca unul inarmat cu un cutit e mai periculos decat unul inarmat cu o arma.
Dom'le, dupa aceasta emisiune imi vine si mie sa-mi cumpar un pistol. Ce-ar fi sa ma duc si eu la munca cu pistolul la mine, sa-l scot pe masa din cand in cand, sa ma joc cu gloantele...

O zi din viata lui Gore de la Cluj

2011-08-10T18:31:00.003+01:00

Gore e matahala aia de la Cluj cu bratele injectate cu silicon, care l-a injunghiat din senin pe saracul ala de brancardier. Rupeti-va cateva minute ca sa-l vedeti pe Gore cum povesteste unor jurnalisti din Cluj cum decurge o zi din viata lui. Cum se trezeste si el ca orice om, cum se caca dimineata, cum ii cere sotiei sale "un favor sexual oral", cum o "iubeste doar in gura", cum a calcat intr-o ciuperca si s-a infectat cu nu stiu ce substanta toxica, cum n-a mai pus mana pe droguri "sa tot fie vreo doua saptamani"... Incredibil. Pana nu vezi cu ochii tai, nu poti crede ca exista asemenea specimene de oameni.

Vecinii mei au renuntat la piscina

2011-08-09T06:17:00.007+01:00

Acum cateva saptamani scriam despre vecinii mei, cei cu vila si Mertzan, ca si-au luat si piscina, pe care au montat-o in fata casei, jumatate pe trotuar, cealalta jumatate, direct in strada.

Montat e mult spus. Pur si simplu au trantit acel plastic in strada si apoi l-au umplut cu apa. Nu s-au obosit sa monteze si acele brate ale piscinei, care sa o sustina. Cel putin asta am vazut eu, cu invidie, de la balconul meu.

Dupa cateva saptamani, au aruncat apa si au
renuntat la piscina. Nu au mai lasat-o in strada, ci au ascuns-o in curtea de alaturi.

Acum, frumusetea de piscina este lasata in paragina. Daca va uitati cu atentie, vecinii mei chiar au mai cheltuit niste bani pentru a face o baza din beton pentru piscina. Se poate observa in stanga plasticului.
Eu inca mai cred ca n-au stiut s-o monteze si s-au lasat pagubasi.
Nici prin fata casei nu i-am mai vazut. Probabil s-au dus la mare :D.

Ce-am visat eu aseara

2011-08-07T05:55:00.003+01:00

De obicei nu retin ce visez. Dar ce-am visat aseara am retinut. Deci: ma plimbam pe o strada si la un moment dat vad o casa renovata recent. Usa noua, aia principala, era din lemn masiv dat cu un lac de un maroniu viu, foarte frumos. Giurgiuvelele, la fel. Intreaga casa era in stil Brancovenesc, iar renovarea respecta intocmai vechile planuri ale casei. (Casa asta mi-a placut mie foarte mult cand eram copil. Treceam pe langa ea zilnic, cand ma duceam la scoala, in Rm-Sarat. Ea este situata si acum undeva peste drum de Fabrica de Paine din oras). In visul meu, casa nu era in Rm-Sarat, ci in Bucuresti. Am tras concluzia asta deoarece in visul meu nu au aparut vechii mei prieteni de acasa, ci unii din Bucuresti. In fata acestei case, m-am oprit ca s-o admir. In doar cateva minute a aparut proprietarul, cineva pe care parea ca-l cunosc, deoarece dialogul dintre noi era amical, familiar, presarat cu poante si glume. Omul m-a invitat in casa, mi-a aratat toate camerele, dupa care am poposit in sufragerie. Acolo, sotia sa ne-a servit cu placinta cu branza facuta la cuptor. La scurt timp, au aparut si Doru Buscu, Eugen Istodor si sotia sa, Boby Neacsu (prietenul meu de la Financiarul), Ciprian Mailat (red sef adj la Capital si sef sectie Economic la EVZ) si alti colegi jurnalisti, care acum nu-mi mai vin in minte. La un moment dat, a aparut si o sursa de-a mea, un arhitect cu plete, cu parul carunt si ochelari. La inceput, toata aceasta adunare l-a ascultat pe proprietar care a povestit cum si-a renovat casa. Apoi, am dat-o pe dansuri, pe poante si glume, pe bautura si mancare. Spre dimineata, cupluri diverse s-au retras in camerele casei, exact ca la chefurile din liceu. Ultima scena din vis pe care am retinut-o: eram mai multi baieti in fata unei oglinzi si ne incordam muschii, spre admiratia si amuzamentul unor colege.
Acum, hai sa va vad pe voi. Cum interpretati visul meu?

Francul Elvetian a innebunit: 3,8269 lei!!!

2011-08-03T06:47:00.004+01:00

Francul Elvetian a atins ieri un nou record: 3,8269 de lei. Incredibil!!! Acum 4 ani, cand am facut creditul ipotecar in aceasta moneda, un franc era cotat la 2 lei. Intre timp, valoarea lui aproape ca s-a dublat. Dobanda la creditul meu e de 4% si ceva si se recalculeaza la fiecare 6 luni in functie de Libor. Desi Libor-ul asta a scazut, tot avantajul meu a fost redus de aprecierea incredibila a Francului Elvetian.
Colegul meu, Lucian Davidescu, seful sectiei Economic de la Romania Libera, scrie azi intr-un articol ca singura sansa de scadere a Francului este revenirea economiei mondiale. Cica pe timp de criza economica, toti smecherii cu bani isi plaseaza lichiditatile in Franci, pentru ca ar fi o moneda mai sigura. Asta ar fi motivul pentru cresterea fantastica a Francului.
Explicatii de specialitate gasiti aici: http://www.romanialibera.ro/bani-afaceri/criza/francul-elvetian-si-a-dublat-valoarea-in-patru-ani-233060.html

Ionut Costea castiga 36.000 de euro lunar, mai mult de cat sefu FMI

2011-08-01T19:17:00.004+01:00

Ionut Costea, cumnatul lui Mircea Geoana, a castigat anul trecut peste 36.000 de euro lunar, din pozitia de presedinte al EximBank. El a incasat cu peste 130.000 de USD mai mult decat fostul sef al FMI, Dominique Strauss-Kahn, cel care a trimis in Romania o delegatia de economisti care sa scoata Romania din criza.
Detalii despre alti bugetari platiti regeste, aici:
http://www.romanialibera.ro/actualitate/eveniment/cel-mai-bine-platiti-angajati-ai-statului-vezi-cine-castiga-36-000-euro-lunar-232916.html

Sensiblu, jos palaria!

2011-07-28T05:06:00.003+01:00

Matusa mea a fost ieri programata la Spitalul Fundeni pentru un Computer Tomograf. Dupa cum stiti si voi, cei din spitale te mai pun sa-ti cumperi singur anumite medicamente. Toti cei programati pentru CT trebuie sa-si cumpere solutia de contrast. Matusa e din provincie, asa ca mi-a revenit mie sarcina sa gasesc si sa cumpar acea solutie. Ieri dimineata am facut vreo doua ore slalom printre farmacii in cautarea respectivei solutii. Intr-un sfarsit, am gasit-o la Sensiblu, farmacia situata vizavi de Spitalul Colentina. Cand am auzit pretul, era sa ametesc: 173 de lei. Matusa mea mi-a zis sa o cumpar, ca-mi deconteaza banii. Buuun. Ma duc s-o iau de la microbuz, ajungem la spital. Acolo, o dr-ita incepe sa-i puna intrebarile standard care se pun inaintea unui CT, ocazie cu care afla ca matusa mea e alergica la antibiotic. Din cauza asta, nu i-au mai administrat acea solutie de contrast, motiv pentru care am ramas cu acea solutie de 173 de lei. Suma asta este una destul de mare pentru pensia matusii mele si chiar pentru mine, care nu stau pe roze cu banii. Ii face CT-ul, dupa care ne suim in masina si hai inapoi la farmacie sa speram ca ne deconteaza banii. Oprisem bonul fiscal si in drum spre farmacie deja ma gandeam ca o sa ma cert cu farmacista. Cand ajung la farmacie, surpriza: mi-au dat banii inapoi fara nici o problema. Acest lucru normal intr-o tara civilizata nu mi s-a intamplat si luna trecuta cand am cumparat de la o farmacie de pe Nerva Traian un Paduden, care nu mi-a mai fost decontat, fiind nevoit sa cumpar altceva, un gel de dus. Daca Padudenul ala a costat 8,5 lei, solutia asta era mult mai scumpa. Pentru faptul ca mi-au decontat banii fara nici o problema, jos palaria pentru cei de la Sensiblu!

Senzational: poza 360 grade cu National Arena

2011-07-27T17:55:00.003+01:00

Fotoreporterul Octavian Cocolos a realizat o poza de senzatie noului stadion national. Intrati pe linkul de mai jos, pe pagina lui de net si plimbati-va cu mouse-ul pe poza facuta de el. Senzational!

http://octaviancocolos.ro/wp-content/uploads/2011/07/National_Arena_01.swf

Udrea are politie

2011-07-25T11:00:00.002+01:00

Dom'le, cand subconstientul te tradeaza, atunci e nasol. Ia uitati-va in poza de alaturi ca sa vedeti unde se desfasoara ancheta!

Privirea lui Schneker spune totul :D

Gafa a fost taxata promt de Relitatea.net:

http://www.realitatea.net/foto_1166959_burtiera-antena-3_856116.html

O Sambata domestica

2011-07-23T14:05:00.005+01:00

Azi am avut o sambata simpla, linistita, domestica. M-am trezit cam greu, pentru ca aseara am stat la Clubul MTR pana pe la trei dimineata. Aseara am baut cu prietenii mei si apoi am fost la un concert, la trupa Romano Butiq si DJ Vasile. Dimineata a inceput pe la 09.00. A continuat cu o vizita la dentist, la 10.45, apoi am fost in Cismigiu.
Am vizitat un targ cu diverse chestii facute de niste mesteri, apoi am ascultat concertul orchestrei Jandarmeriei Romane. Militarii au cantat de la cafe-concert, pana la melodii de-ale lui Santana. Super misto.
M-am mai plimbat pe aleile Cismigiului, prilej cu
care am vazut ca, in sfarsit, administratorii parcului permit vizitatorilor sa calce pe iarba, lucru care inscrie Bucurestiul in lumea buna a Europei. Pana acum ceva vreme, daca indrazneai sa calci pe iarba erai amendat. Deci, in sfarsit se mai intampla si lucruri bune.
La sfarsitul concertului jandarmilor, am observat ca fiecare membru al formatiei cara pe langa instrument si scaunul pe care a stat. Probabil le-au luat pe semnatura. Nice.

Pozele astea foarte dragute si de o calitate bunicica sunt facute cu telefonul meu mobil, lucru pentru care nu regret investitia facuta.

Grebla lu' Boc

2011-07-21T18:09:00.003+01:00

Eu nu spun nimic.
Va astept pe voi sa comentati.
Go for it!

Cum am cumparat gel de dus pentru durere de masea

2011-07-20T18:06:00.003+01:00

De vreo doua saptamani ma terorizeaza un medic dentist. Deci, am avut o carie la o masea. M-am prezentat la medic, mi-a scos nervul, mi-a umblat pe canale, mi-a umplut canalele cu nu stiu ce pasta...stiti si voi. Chestia naspa e ca vreo cateva zile am avut niste dureri groaznice, pentru ca dentistu lu peste nu mi-a scos nervul de pe unu din canale. Pus arsenic peste, plus nu stiu ce pansament si apoi niste ciment provizoriu... reteta perfecta pentru dureri crunte. Buuun. Plec intr-o dupa amiaza de la redactie si o iau eu asa pe Nerva Traian la deal, pana dau de prima farmacie. Intru si cer Algocalmin. Farmacista imi cere reteta. Eu ii spun ca n-am. Nu pot sa va dau fara reteta - zice ea. Bun, atunci dati-mi altceva pentru durere de masea. Ea imi da Paduden Forte, 8,5 lei. O intreb daca asta contine substanta din Aspirina, ca eu sunt alergic la Aspirina. Ea tace la inceput, se gandeste putin si dupa aia imi zice ca nu contine, ca sa iau fara frica. Eu, ca boul, platesc si plec. Totusi, pe drum, ma gandesc ca farmacista aia prea a stat pe ganduri pana sa-mi raspunda la intrebarea cu alergia. O sun pe Ochelarista si o intreba daca Padudenul are substanta aia la care sunt eu alergic. Ea imi zice ca da. Baga-mi-as.... Ma intorc la farmacista, ii pun cutia cu medicamente pe tejghea, ii dau si bonul si ii spun ca medicul meu mi-a zis ca sunt alergic la medicamentul asta. Bun, ea ma intreaba ce sa-mi dea altceva. Eu ii cer Algocalmin. Ea imi tot repeta ca nu poate sa-mi dea fara reteta. Eu ii spun ca ma doare maseau fffff tare si ii cer sa-mi dea macar o pastila. Ea, nu si nu. Eu ii spun ca pentru farmacisti ca ea ministrul Sanatatii a spus intr-o conferinta de presa ca se pot da pacientilor, in cazuri extreme, 1-2 pastile. Vaca aia, nu si nu, ca sa iau altceva. Plin de spume si invadat de durere, am cerut un gel de dus Nivea. Tampita se uita la mine cretin. Eu o intreb daca imi trebuie reteta si pentru gelul de dus Nivea Creme Soft. Ea zice ca nu, ca sa-i mai dau 1,2 lei. Ii dau si plec. Pe drumul de intoarcere la redactie, i-am urat multe, inclusiv sa aiba si ea macar o data o reactie alergica nasoala, deaia cu umflaturi, cu bube rosii si senzatie de sufocare.
Acum spuneti si voi, ce pedeapsa merita astfel de oameni?

Romanie, te iubesc!

2011-07-19T17:57:00.004+01:00

Zilnic, prin prisma meseriei, citesc presa. In fiecare zi, ma minunez. Dar ca astazi nu m-am mai minunat demult. Stirile zilei, in ordinea numarului de pe tricou: furtul focoaselor si eliberarea din puscarie a senatorului Catalin Voicu.
Pe la pranz, am aflat ca focoasele au fost furate de doi pusti din Chitila. Faza tare: unul dintre ei a luat un focos si l-a aruncat in wc-ul din fundul curtii. Procurorii de caz, dupa ce l-au umflat bine pe pustiul care a aruncat focosul in wc, au chemat o vidanja si s-au dus la el acasa. Vidanja, inconjurata de politisti si jandarmi, a inceput sa scormoneasca prin cacat dupa focos. Intr-un sfarsit, victorie: focosul a fost gasit in cacat. A fost spalat si pus intr-o punga, drept proba in acest caz. Acum spuneti si voi: ati mai auzit de vreo tara in care doi copii sa fure niste lazi pline cu focoase, dintr-un tren in mers, dupa care sa arunce un focos intr-o groapa cu cativa metri cubi de cacat? Dupa care sa vina politistii si jandarmii si sa scormoneasca in cacat, dupa cautarea probei??? Nu e frumoasa aceasta tara???

Acum, stirea 2: senatorul Catalin Voicu a fost eliberat din parnaie, dupa ce a stat un an si ceva la bulau. Maine, nenea asta, care a fost acuzat de procurorii DNA ca a intermediat niste spaga de la niste oameni de afaceri catre niste judecatori de la Curtea Suprema, se duce in Senat si o sa voteze legi. Legi pe care papagalii de noi va trebui sa le respectam. Nu-i asa ca e frumoasa Romania noastra? Nu-i asa ca nimeni nu mai are tara ca a mea?

Femeie, acum poti face pipi din picioare!

2011-07-18T18:06:00.003+01:00

Am vazut in pozele de pe Facebook ale unui prieten o reclama la un fel de coif/con din carton, prin care cica femeile pot face pipi din picioare. La inceput, am crezut ca e la misto. Ulterior, m-am documentat si din alte surse si am aflat ca dispozitivul asta chiar exista. Prin urmare, dragele mele, cosmarul vostru a luat sfarsit: acum nu mai faceti pipi "din avion", ci puteti face pipi din picioare, la fel ca noi :D.
Asa ca eu propun ca atunci cand mergeti la un restaurant sau intr-un club la toaleta, sa nu mai intrati la femei, ci la barbati :D

Vecinii mei are piscina

2011-07-16T17:55:00.004+01:00

Vecinii mei are vila. Si nu una oarecare, ci una cu balcon de balcon, care se intinde si peste trotuarul din strada.
Vecinii mei are valoare. La valoarea lor, trebuia neaparat si o piscina. Si una una oarecare, ci una deaia ca-n filme.
La valoarea lor, vecinii meu au avut o singura problema: unde sa aseze/monteze piscina, pentru ca nu prea au spatiu in curte.
La valoarea lor, solutia le-a venit imediat:
in fata casei, jumate pe trotuar, jumate in strada.

Eu stau la bloc, peste drum de vecinii mei cu vila si piscina pe trotuar si strada, la etajul 9. Azi, singura mea zi libera din toata saptamana, am vrut sa dorm si eu o ora dupa-amiaza. N-am reusit. Pentru ca vecinii mei care are valoare si piscina au vrut sa-si inaugureze noua achizitie cu Florin Salam dat la maxim.

Deh, azi, toti vecinii vecinilor mei au murit de ciuda si de invidie ca nu avem si noi piscina.
Locuinta mea are 35 de metri patrati locuibili si n-are curte.

Vreau si eu o piscina d-asta, dar unde s-o pun?
Ma gandesc s-o pun pe terasa blocului, ca tot stau eu la 9. Cred ca as putea chiar sa scot un ban cinstit, daca rup bilete la intrare :D.

Sa fii rom e misto!

2011-07-13T18:09:00.003+01:00

Cat credeti ca ii ia unui rom sa recunoasca faptul ca apartine acestei minoritati, hulita de toata lumea? Actritei Alina Serban (foto) i-a luat vreo 20 de ani. Asta daca luam in considerare confesiunea ei din piesa "Declar pe propria raspundere", pe care o impartaseste tuturor celor care vin la GreenHours (urmatorul spectacol e luni, 25 iulie, ora 20.00). Eu am fost aseara, impreuna cu mai multi prieteni (ii multumesc lui Mexicanu pentru invitatie) si recunosc/marturisesc ca m-am regasit in foarte multe din replicile Alinei. Si eu, la fel ca Alina, mi-am dorit sa am pielea alba si m-am rugat lui Dumnezeu "sa ma faca roman". Asta in momentele in care, copil fiind, colegii de scoala strigau dupa mine "cra, cra" si nu ma invitau la petrecerile lor. Revenind la prestatia Alinei, actrita are vana, te capteaza, te confisca pur si simplu. One-woman-show-ul Alinei e ca un dus rece. Te trezeste la realitate si te pune pe ganduri. Nu pleci acasa indiferent. Nu ai cum. Nu va dezvalui aici momentele spectacolului, ci va invit sa va duceti s-o vedeti live pe Alina. Va asigur ca veti pleca alti oameni.
“Ma uit fix in camera care ma inregistreaza si zic: Sunt Alina Serban, sunt de etnie roma. E pentru prima data cand zic asta fara sa ma gandesc la consecinte, fara sa ma gandesc ca ma va judeca cineva. Am avut nevoie de romance imbracate in tiganci si de neromi care sa ma asigure ca e cool sa fii rom ca sa accept cine sunt.” Deci, Sa fii rom e misto!

Patriciu e haios: ne da cate 2 lei ca cado'

2011-07-09T06:12:00.002+01:00

Patriciu spune despre el ca nu e nebun. Asta pentru ca ne-a pus Micro in drum. Iar ca sa ne arate generozitatea lui, spune ca ne da cate 2 lei ca cado', daca ii lasam pe oamenii lui sa ne povesteasca despre afacerea lui.
Afisul asta l-am pozat ieri, in spatele Cismigiului. La inceput am crezut ca e vorba de un bon de 200 de lei, dar m-am lamurit repede ca e vorba de doar 2 lei cand m-am uitat mai bine jos, pe bonul acela in miniatura. Ce dracu poti cumpara cu 2 lei dintr-o pravalie? O apa minerala mica sau o eugenia, sau un pepsi/coca cola mic. WTF?
Oare cati bucuresteni or fi pus botu la oferta lui Patriciu?

De ce au inceput sa faca tinerii infarct

2011-07-06T18:36:00.004+01:00

Mihai, 26 de ani, supraponderal, fumator, stresat, fire sedentara. Deodata, simte o durere puternica in capul pieptului. Nu intra in panica. Nu se impacienteaza. Se gandeste ca e o indigestie. Trec cateva minute si durerea nu dispare, nici nu se diminueaza in intensitate. E din ce in ce mai puternica, poate cea mai intensa durere simtita vreodata. Incepe sa transpire, are senzatia ca se sufoca, ameteste si nu stie ce se intampla cu el. Trec alte cateva minute si durerea crunta devine o gheara care ii striveste pieptul. Durerea se extinde spre gat, spre umarul stang si coboara pe brat, pana in varful degetelor.

Ionut, 29 ani, fire atletica, face sport regulat, excesiv de stresat la locul de munca, munceste foarte mult peste orele de program. Dimineata la ora 8 se urca in masina ca sa plece la munca. Nu apuca sa se mai ridice de pe scaun. E gasit fara suflare dupa aproape doua ore de catre un vecin. Cei doi au suferit un infarct miocardic. Cam acestea sunt simptomele. Multi le ignora sau le confunda cu alt gen de dureri si amana sa mearga la medic.

Cele doua cazuri prezentate sunt reale. Mai putin numele lor. Primul a supravietuit si duce o viata normala. Al doilea, din pacate, nu mai este printre noi. Mihai a chemat imediat ambulanta, care i-a acordat primul ajutor, apoi a urmat un tratament de specialitate in spital.

In ultimii ani, varsta la care romanii fac infarct a scazut alarmant. Cei care au studiat acest lucru dau vina pe stres, pe lipsa de miscare, pe alimentatia plina in grasimi. Fumatul contribuie si el. Infarctul se produce in momentul in care un vas care alimenteaza inima cu sange se infunda. Cauzele tin de depunerea grasimilor pe vasele de sange, care fac ca inima sa nu mai fie alimentata normal, sau de formarea unui “dop”, dintr-un cheag de sange. “Dopul” mai poate fi produs si de ruperea unui fragment dintr-o placa de colesterol.

Infarctul miocardic poate fi evitat printr-un stil de viata sanatos, care presupune sport regulat, alimentatie echilibrata, evitarea fumatului si a situatiilor stresante. Fiecare dintre noi ar trebui sa-si faca analizele uzuale cel putin o data pe an. In acest fel, pot fi sesizate eventualele modificari ale grasimilor in sange (colesterol si trigliceride) si ale glicemiei (nivelul zaharului din sange). De asemenea, efectuarea unei electrocardiograme (ECG) ar fi indicata. In cazul in care se intampla sa simti o durere puternica in capul pieptului, chiar daca nu e vorba de un infarct, e bine sa te prezinti la medic. E mai sigur! Pana vine ambulanta, e recomandabil sa iei o aspirina (daca nu esti alergic), pe care sa o mesteci si sa o tii in gura, pana se absoarbe. Aspirina are proprietatea de a nu permite infundarea suplimentara a vasului de sange. Incearca sa nu faci niciun efort. In timpul efortului, inima este nevoita sa pompeze mai mult sange. In timpul infarctului, functia inimii de a pompa sange este limitata, deoarece nu primeste suficient sange. Efortul suplimentar inseamna suprasolicitarea inimii, lucru care creste riscul aparitiei complicatiilor sau poate produce chiar decesul.

Nu va consultati pe Google! Mergeti la medic!

Tu ce nota ai luat la BAC?

2011-07-04T20:23:00.006+01:00

Eu am luat 7.90, media generala. Daca va uitati cu atentie, media mea generala de la BAC este aproape similara cu media generala a celor patru ani de liceu. In liceu nu m-am omorat cu invatatul. Notele destul de bune le-am obtinut doar din ce am retinut in timpul orelor, plus ce mai citeam inainte sa ma asculte. N-am ramas niciodata corijent. Cele mai mici note le-am avut la chimie: 5 pe linie.
La BAC, in seria mea, unii au putut copia. Eu niciodata nu am fost bun la copiat. Tocmai de aceea am luat note mici la scris. La Romana, la oral, am luat 9, desi eu cred ca meritam 10. Mi-a picat "In gradina Ghetsemani" si "Sarmanul Dionis". Cand am inceput sa recit poezia lui Vasile Voiculescu, cele doua profesoare care ma ascultau au ramas blocate. Totusi, nu mi-au dat nota maxima, pentru ca stiau ca sunt din Costieni, cartierul sarac al orasului. Inaintea mea, fusesera verificati copiii a doi profesori care abia au putut lua un 6. Deci, nu se cadea sa ia Lacatus 10. Daca va uitati cu atentie, nici la sport nu am luat 10, pentru ca am refuzat sa dau spaga la profesori. Acel 9 l-am luat pe bune. In acea perioada eu ma pregateam pentru Academia Militara, unde probele sportive erau eliminatorii.
Atunci aveam o conditie fizica de invidiat. Si aveam si par :D. Ultima poza e de la petrecerea mea de Majorat. In poza sunt cu doi colegi si prieteni foarte buni: Ionut Moldoveanu (stanga, e mai mare decat mine cu vreo 30 de ore; mamele noastre au nascut in acelasi spital) si Ivan Marius Gabriel, care acum e prin Canada mare chimist.
Deci, Dollores trebuie sa dea save: George a avut par :D.

Cine a ratat gratarul de la Viorel poate sa-si bage unghia-n gat

2011-07-02T12:02:00.004+01:00

Ce fac niste jurnalisti dupa ce, in sfarsit, le baga si lor mogulu leafa pe card? Se strang la d-l Viorel la un gratar. Aia care nu se dau loviti si baga tot felul de scuze. Ceilalti care vor sa nu stea in casa si sa se lamenteze o ard la d-l Viorel pe mici, carnati, peste la gratar, combinat cu vinete, rosii, urda asezate pe un pat de lamaie (cica e dupa o reteta de-a lui Remus Radu), totul asezonat cu palinca, vin rosu si alb, bere, Nestea, apa plata si deaialalta cu bulbuci. In casca mi se sufla ca am uitat sa zic de ciupercile facute pe gratar de d-l Viorel, de sosul de smantana cu verdeata si de mujdeiul de usturoi facut de d-na Mihaela, care s-a mancat cu orice, in orice combinatie. Noroc ca avem acasa Omez :D. Cireasa de pe tort: briosele Elenei de la Europaaaa eFeeeeeeM, pe care ne-am batut. La propriu.
S-a inceput pe la 19.00, s-a sfarsit pe la 02.00, cand deja incepusera ca curga sms-uri de genul: "Auzi, draga, da' cat tzine gratarul ala la voi?".
Pentru aia care s-au dat loviti: bai, sa stiti ca a fost misto, s-a ras la greu, s-a uitat pentru cateva ore de creditele ipotecare, de problemele de la redactie, de acasa etc. D-l Viorel a zis ca ne mai invita :D. Vecinii lui, la fel.

P.S.: Pisica din imagine nu-i impaiata. Am degajat-o eu doar de cateva ori, apoi Elena a indopat-o la greu.

Francul Elvetian must die!

2011-06-29T19:10:00.003+01:00

Francul Elvetian, moneda in care am eu creditul ipotecar, e cea mai cretina valuta de pe piata. Cand toate valutele au scazut (dolarul, euro etc), Francul Elvetian a fost singurul care a crescut. Cand toate valutele cresc, Francul Elvetian creste cel mai mult. Ati mai pomenit asa ceva? In 2007, un franc costa 2,4 lei. Acum costa 3,6 lei.
Francul Elvetian il poate concura chiar si pe Fat-Frumos, care crestea intr-o zi cat altii intr-un an. Asa ca decretez: Francul Elvetian must die!

Deputatul Rizea se da drept "Nelu" cand vorbeste cu ziaristii

2011-06-28T20:37:00.003+01:00

Astazi am avut parte de un dialog hilar la telefon cu deputatul PSD Cristian Rizea, fost presedinte al ANSIT. Am scris in Romania Libera de azi (http://www.romanialibera.ro/actualitate/justitie/rizea-a-uitat-de-300-000-de-euro-229678.html) un articol despre Cristian Rizea care e acuzat de ANI ca in perioada decembrie 2008 - decembrie 2010 a acumulat vreo 300.000 de euro pe care nu-i poate justifica. Am vrut sa-l sun ca sa-l intreb cum comenteaza acuzatiile. I-am cautat numarul de telefon pe care l-a primit de la Parlament si care e platit din banii nostri, in lista cu numere de telefon ale alesilor neamului. Sun, imi raspunde si apoi intreb daca stau de vorba cu deputatul Cristian Rizea. "Cine intreaba?", a vrut interlocutorul sa stie. Ma recomand, spun de la ce ziar sunt, dupa care urmeaza un dialog care l-ar face invidios chiar si pe Caragiale: "Nu e aici d-l deputat Rizea". "Dar cine e? Cine raspunde pe telefonul primit de d-l deputat de la Parlament" "Nelu" "Care Nelu? Dvs. cine sunteti? De unde aveti numar de telefon al d-lui deputat?". Interlocutorul face o pauza si imi lasa impresia ca se gandeste la ce raspuns sa-mi dea. "Sunati-l pe d-l deputat pe acest numar, dar peste o ora".
Peste o ora sun din nou, de pe acelasi telefon fix de la redactie, dar nu-mi mai raspunde. Il sun din nou de pe telefonul meu mobil. Nu mi-a raspuns. Dupa cateva minute, ma suna pe telefonul mobil chiar d-l deputat Rizea. Paradoxal, d-l deputat Rizea avea acelasi timbru vocal ca si Nelu. Mai sa fie. Raspunsurile d-lui Rizea zis Nelu la gasiti in RL.

TAROM are angajati nesimtiti

2011-06-27T16:15:00.003+01:00

O intarziere de jumatate de ora la imbarcare, la marea companie TAROM, e o chestie normala. Ca pasager, daca ii intrebi pe angajatii companiei "cand ne imbarcam, ca trebuia deja sa decolam?", "mai avem mult de asteptat" etc. nu primesti nici un raspuns, ci doar priviri pline de dispret. Asta s-a intamplat ieri, pe aeroportul din Cluj, inainte de cursa spre Bucuresti, de la 14.25. Asta era ora de decolare. Noi ne-am imbarcat abia pe la 14.55 si am decolat pe la 15.05. Per total, ne-au intarziat vreo 40 de minute. Eu am fost deranjat doar de atitudinea plina de dispret a angajatilor TAROM. Alti pasageri au fost mai nervosi decat mine, deoarece aveau de prins alte avioane. Cred ca angajatii TAROM au sughitat la greu.

Romanul e masochist

2011-06-22T19:29:00.004+01:00

Cand vine vorba de sanatatea lui, romanul e masochist. Sadea. El se duce la medic doar in ultimul stadiu, cand problema lui e deja grava. La dentist, de exemplu, merge atunci cand maseaua il doare atat de tare, ca stomatologul il raneste doar cu privirea. Exemplele pot fi extinse in toate domeniile medicale.
Astazi, am asistat la o scena relevanta: ieseam din spital, cu gandul sa ma indrept spre statia lui 102. Pe scarile spitalului, vad cum o femeie la 45 de ani cade de-a berbeleacu. Ii sarise un pantof din picior, iar cand m-am apropiat de ea, femeia incerca sa se adune de pe jos. Se tinea cu mana de piciorul drept si se vaita de durere. Era julita pe genunchi si pe glezna. Parea lovita destul de serios. M-am dus la ea si i-am spus sa mergem impreuna la camera de garda, s-o consulte un medic ortoped. Femeia a refuzat. M-am oferit apoi sa chem un brancardier, care s-o transporte, dar ea a refuzat din nou, spunand ca n-are nimic. Am ajutat-o sa se ridice si apoi am plecat amandoua spre statia de autobuz. Ea a coborat inaintea mea si am vazut-o pe geamul autobuzului cum schiopata destul de rau, semn ca o durea zdravan. Probabil, dupa cateva minute de stat pe scaun in autobuz, piciorul incepuse sa i se umfle.
N-am inteles de ce femeia a refuzat, atunci cand a alunecat pe scari, in fata spitalului, sa merga la camera de garda (la doi pasi) ca sa fie consultata, sa i se faca o radiografie pentru a depista o eventuala fractura sau fisura a osului, apoi sa i se dea un tratament. Pun pariu ca imediat dupa ce a coborat din autobuz s-a indreptat spre prima farmacie, pentru a se consulta cu farmacistul, ca sa-i prescrie acesta un medicament sau o alifie care sa-i atenueze durerea.

P.S.: Ochelarista a recidivat!

Boala care te urateste

2011-06-20T19:32:00.011+01:00

Te invadeaza. Apare acolo unde nu te astepti. Unde chiar nu ti-ai dori. Te mananca. Te ustura. Nu te poti scarpina, ca agravezi situatia. Cel mai urat la aceasta boala este ca te transforma intr-un lepros, intr-un monstru, intr-un paria, cu care ceilalti din jurul tau nu vor sa vina in contact. Aceasta boala nu e contagioasa. Dar lucrul asta nu e stiut. De aceea toti te vor evita. Nici nu vor mai dori sa dea mana cu tine. Boala se manifesta foarte urat la nivelul mainii si mai ales al unghiilor pe care, pur si simplu, le descompune. Iti poate “manca” degetul, deoarece ataca articulatiile si chiar osul. Aceasta boala te ataca mai mult psihic, decat fizic. Te face sa nu mai iesi din casa, sa nu mai socializezi, sa crezi ca esti blestemat.

Apare intai pe coate. Pe genunchi, pe maini. Chiar si pe tample, pe pielea capului, lasandu-ti impresia ca ai matreata. Ulterior, tot corpul tau e invadat. Chiar si fata. In faza maxima a bolii, corpul tau devine rosu si acoperit de bube albe, cruste, “cosuri”. Incepi sa lasi “urme” de resturi de piele. Ai impresia ca te descompui, ca te descuamezi.

Acest cosmar e declansat mai ales de stres. Mostenirea genetica e un factor important, la care se adauga posibile infectii ale pielii si anumite medicamente. Boala poate fi declansata chiar de un banal sutien, care se freaca de piele. Aceasta boala nu face discriminare intre sexe. Ataca chiar si bebelusii.

Cosmarul are leac: pastile, crème, lotiuni, sedinte cu radiatii ultraviolete. Bolnavul va renunta la alcool. Trebuie sa evite situatiile stresante, sa se apere de soare, sa nu se scarpine. Dupa ce incepe tratamentul, va acorda atentie sporita alimentatiei. Trebuie evitate grasimile din mancare. Izolarea de prieteni nu e recomandata. Ei trebuie sa-l ajute sa depaseasca psihologic aceasta boala. De la caz la caz, boala se manifesta diferit. Daca bolnavul respecta tratamentul si recomandarile, starea lui se amelioreaza. De aceasta boala nu poti scapa definitiv. Se poate reactiva oricand.

Boala descrisa mai sus este psoriazisul si a facut destule victime pana acum. Ii place sa atace pielea, uneori si articulatiile. Nu afecteaza organele interne. Poate fi tratata cu succes. Esential este evitarea stresului, lucru care e in directa legatura cu declansarea bolii. Nu purtati haine stramte, care freaca pielea; atentie la lenjeria intima, care nu e din bumbac; atentie la modul in care va faceti/ vi se face manichiura si pedichiura (taierea agresiva a unghiilor si a “pielitei“ unghiilor e periculoasa); nu folositi sapunuri/sampoane care usuca pielea; utilizati produse care hidrateaza pielea; nu faceti abuz de alcool; nu stati prea mult la soare, neprotejati; nu neglijati “cosurile” si alte infectii ale pielii, tratati-le cu atentie; nu luati medicamente fara indicatia medicului, deoarece pot declansa/agrava boala.

Nu va consultati cu Google! Mergeti la dermatolog!

P.S.: Inaugurez azi o rubrica medicala, in care veti gasi explicate diverse boli de care ne lovim cu totii zi de zi, descrise pe intelesul tuturor, intr-un limbaj simplu, direct si familiar de catre un medic rezident cu ochelari, care doreste sa-si pastreze (inca) anonimatul. Asta pana cand va scapa de utilizarea in scris a cuvintelor de genul "cuticula", "placard", "pustula" etc. :D

Mai am putin si intrec Facebook la vizualizari

2011-06-20T07:52:00.003+01:00

In ianuarie anul asta, scriam intr-un post ca am facut 22.000 de accesari pe blog, in 12 luni de la infiintarea lui, exact cat a facut Facebook in primele doua ore de existenta. Acum, am ambitia sa va anunt ca am facut alte 22.000 de accesari in doar sase luni. Deci, va multumesc tuturor celor care au intrat aici, pe blogul meu. In ritmul asta, in cativa ani o sa sparg Facebook la numarul de accesari :D. Astept sa ma vizitati mai des, sa adormiti cu deshtu' pe F5. So, please, go for it!

Cand prietenii devin dusmani si invers

2011-06-16T19:28:00.002+01:00

Pierderea brandului "Academia Catavencu" de catre Doru Buscu, care n-a reusit sa plateasca 1,67 milioane de euro, a starnit bucuria si comentariile acide ale fostilor "catavenci", care acum sunt la Kamikaze. Am citit comentariile unora dintre ei pe site-ul paginademedia.ro, care a informat foarte bine despre toate procedurile acestea privind licitatia acestui brand. O parte dintre aceste comentarii mi s-au parut nelalocul lor, mai ales ca am ghicit oarecum cine se ascunde in spatele acelor nickname-uri. Acesti oameni erau candva prieteni foarte buni si trageau impreuna la aceasi caruta. Impreuna aveau umor si erau cei mai tari de pe piata. Se vedea ca faceau totul din placere si asta le iesea de minune. Faptul ca acum isi arunca reciproc cu noroi imi trezeste un sentiment ciudat. Pacat.
Reversul medaliei este exemplul Mircea Badea - Adrian Ursu. In urma cu doar cateva luni, Badea spunea despre Ursu ca e "zeul somnului" si ca audientele sale sunt de rahat. Dupa ce Ursu a venit la Antena 3, cei doi au devenit prieteni. Aseara, Badea povestea despre cum glumeste acum cu Adrian Ursu. Ce mica e lumea. Si schimbatoare :D.

George Lacatus

Am debutat in EVZ

Cea mai celebra stire

Presa azi

Administratoarea mea revine!

Azi m-am vazut cu Jeffrey Franks

Minte ca a mea n-are nimenea

Am primit si eu, in sfarsit, leafa la timp

M-am alaturat echipei de la EvZ

A 400 si... urare de La multi ani !

Manea anti-Basescu

Asta e Romania!

Va multumesc

34!

Jumatate rom, jumatate roman, vorbeste doar italiana

Daca nu vrei sa mai muncesti, intra in politica omule!

Prejudecata. Ce se intampla cand treci de ea?

Ia iesiti pe la perdele, s-auziti vorbele mele!

Sa fim sanatosi si veseli!

De ce vorbesti la handsfree pe strada?

Rinichi aveti?

CNA a facut putina dreptate

Concurenta

E bine sa ne dam singuri like pe Facebok?

Iulian Canaf e S E N Z A T I O N A L

E bine sa ne dam singuri like pe Facebook?

Ce avem noi aici?

Radu Moraru, invitat la B1Tv

Indienii au mega-talent

60.000 de vizite pe blog

Cine vrea sa se intalneasca cu mine si sa plateasca pentru asta?

Eeeeeeee?!

De ce au uraganele nume de femei?

Ce sexy era Andreea Esca la inceputuri

A venit Craciunul!

Hooo cu tata!!!

Jurnalistii care nu se vad

Cum am bagat eu spaima-n femei

Monica Tatoiu punk-erita!!!

Il sustin pe Iulian Canaf pentru Vocea Romaniei

"DA !", trebuie sa-l vezi

Spune NU Discriminarii!

Ce bine ca agresorul lui Galamaz nu e tigan

Cum arata un Dracusor

M-am pozat cu o legenda

Hai Steaua! :D

Gata, am fost recenzat

Senzatii 6 D la Teatrul Masca

Decat pentru tipele sofisticate :D

Romanie, te iubesc!

Criza economica

Criza economică :Unul se duce la benzinărie:- Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la motor!Băiatul de la benzinărie:- Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

Prietenii mei s-au bosorogit

De ce este Sarkozy rasist

Facerea de bine...

Catinca Roman, fite de doi lei

Fetita unui coleg a facut pentru prima data caca la olita

Seful arbitrilor a cerut DNA sa faca ordine in arbitraj

Copil in lanturi din cauza drogurilor

PDL il compara pe Regele Mihai cu Regele Cioaba

Turcescu superstar

D-lui Viorel Ilisoi

X Factor n-are factorul X

O reclama senzationala

Un vecin si-a aruncat wc-ul pe coloana de tevi

Har de la Dumnezeu!

Scazi francule, scazi!

Tzeapa bomboanelor cu rom

Lucian Pirvoiu a reaparut la TVR

Pepe, de ce conduci ca un sinucigas?

Iantu a inceput sa-mi faca program

Hai sa ajutam niste paduchiosi!

primul caz: Am paduchi!Habar nu am de unde i-am luat si nu mai mor odata M-am facut deja cu gaz, cu produse din farmacie si NIMIC!Nu vreau sa ma vopsesc, sunt prea mica. Daca ma intind cu placa pe fiekre suvita din par ii omor?

Cum sa te revergorezi sexual in 14 zile

Ce-ar fi sa castig marele pot la Loto 6/49?

Nesimtitii de la Posta Romana

Mircea Badea a venit cu pistolul si cutitul in emisiune

O zi din viata lui Gore de la Cluj

Vecinii mei au renuntat la piscina

Ce-am visat eu aseara

Criza economică :

Unul se duce la benzinărie:

- Pune 5 picături de benzină în rezervor şi 3 picături de ulei la
motor!

Băiatul de la benzinărie:

- Vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?